Mama oder Management? Mama-nagement!

Wenn Mama eine Reise tut

2012-01-28T13:07:00.003+01:00

Dienstreisen gehören zu meinem mittelmaßmütterlichen Leben wie die samstägliche Putzorgie. Und weil meine Zeit und Kraft knapp bemessen sind, habe ich entschieden, dass in diesem Fall nicht ein Minimum ein Maximum ergibt, sondern es sich genau umgekehrt verhält. Denn Mittelmaßmamas Leitspruch für jede Gelegenheit ist: Take it easy! So auch beim Business-Reise-Gepäck.

Minimales Gepäck für ein leichtes, unabhängiges, Cabin-Luggage-fähiges Leben, das gleichzeitig so viel enthält, dass Frau auch im Meetingraum irgendeiner europäischen Großstadt ihren Kollegen den Atem verschlägt, um geschickt deren Denkpause zum wirkungsvollen Platzieren der eigenen Ideen zu nutzen! Wie immer ist auch hier die gute Vorbereitung alles:

Rossmanns 1 Euro Ecke ist Mittelmaßmamas Liebling: Deo, Zahnpasta, Haarkur, Haarspray in Miniformat.
Virengeschüttelt, wie ich seit dem Nachwuchs bin, führe ich stets eine Auswahl an Medikamenten mit mir mit. In Tablettenform; was Platz im durchsichtigen Beutel für Flüssigkeiten gibt. Stete Reisebegleiter sind: Schmerz- und Fiebermittel, Halspastillen, Mittel gegen Erbrechen und Übelkeit, Mittel gegen Durchfall, Nasenspray (! & Flüssig / GRINS), und Kautabletten gegen Sodbrennen.
Auch Mittelmaßmamas Kosmetika unterliegen einer strickten Gewichtskontrolle: Makeup wird ein leeres Minidöschen abgefüllt. Lippenstift kann zur Not als Rouge dienen. Und in Sachen Lidschatten kommen nur meine absoluten Alltagslieblinge ins Gepäck. Meetings sind schließlich kein Ort für Experimente. Für abendliche Dramatik sorgt im Bedarfsfall schwarzer Kajal. (Übrigens zum Thema Schminken lohnt sich hier ein kleiner Blick: Lipps like Liv Tyler.)
Was auf keinen Fall fehlen darf, das ist ein gutes Parfüm. Womit ich meine monatlichen Studien teurer Modemagazine legitimieren kann: Ein Königreich an Proben auf Papier! Leicht zu transporieren. Und falls eine besonders gut gefällt, auf dem Rückflug noch schnell im Dutyfree erwerblich. Übrigens ist in Punkto Proben auch Douglas zu Mittelmaßmamas Liebling mutiert: Online-Bestellungen werden mit Proben nach Wahl honoriert.
Im Laufe der Zeit habe ich außerdem die Größe meiner Haarbürste minimiert und bin zum runden Plastikmodell übergegangen, mit dem es sich sogar viel besser kämmt.

All dieses Equipment wohnt - fern von jeder Kinderhand - in einem eigenen Fach in meinem Schrank. Fertig verpackt und nur aktiviert, wenn es mal wieder auf Reisen geht.

Bezüglich meiner Kleidung helfen mir meine Tearsheets weiter. Denn vor jeder Reise nehme ich vor einem Kleidungsstück zunächst meinen Ordner zur Hand, der einen Haufen Inspirationen birgt.
Außerdem hat sich Mittelmaßmama eine Schneiderpuppe angeschafft. An der werden zunächst meine Wunschkombinationen dekoriert, bevor ich mich entscheide. Maßgabe ist höchstmögliche Variabilität was Business und Casual anbelangt.
Jeans sind die besten Freunde des Casual. Zwei weiße Blusen absolute Basics. Ein Trenchcoat ultimativ von Frühjahr bis Herbst. Kaschmir ist immer edel. Ketten, Broschen, Gürtel und Tücher DIE Assesoires! Schwarz, weiß, creme, rot und blau die ultimative Farbempfehlung. Kompatibel, klassisch, schick und trendy. (PS: Niemand behauptet, dass all das ein Original sein muss. Mittelmaßmama kauft im Secondhandshop und bei H&M!)
Schuhe sollten Absatz haben, jedoch nicht zu hoch. Meine goldene Regel lautet: Du musst noch einen Spurt zum letzten Boarding-Call einlegen können und dabei wie eine Lady aussehen. Außerdem lasse ich seit einem verregneten Meeting in London meine teuersten Treter zuhause. (PS: Schicke Socken sind unerlässlich, weil Schuhe mit Absätzen im Securitiy-Check stets auszuziehen sind.)
Ein guter Tipp eines Kollegen: Alle Kleidungsstücke mit Hilfe von Seidenpapier zusammen legen. Schont die Kleidung, beugt Knitterfalten vor. Und fühlt sich beim Auspacken herrlich an!
Auf Nachtwäsche kann verzichtet werden... (Alternativ ein T-Shirt des Göttergatten. Herrlich kuschelig!)
Die Unterwäsche sollte aber auf jeden Fall von der besten Klasse sein. Gutes Styling fängt unten drunter an.

Summa Summarum: Langer Text mit leichtem Ergebnis.

Bei der letzten Dienstreise mit Übernachtung reichte das Zusatzfach des Laptoprucksacks aus. Und trotzdem war ich abends und morgens jeweils anders gestylt. ... Im Gegensatz zu meinen männlichen Kollegen, die teilweise dazu neigen, das Hemd am zweiten Tag quasi auf links zu tragen...

PPS: In einem kenne ich übrigens trotz konsequenter Gepräckreduktion keine Kompromisse: Ein Talismann von jedem Kind ist immer dabei!

Kinder, Küche, Kompetenzen!

2012-01-16T21:13:00.001+01:00

Ich stolpere alle naselang darüber:
Diskussionen über Kinder, Küche, Kirche, Karriere...

Wenn Kinder ja, dann Karriere nein.
Wenn doch Karriere, dann leiden Küche und Kinder.
Von Kirche kann eh keine Rede mehr sein. Verfall der Werte zugunsten egoistischer Eltern.

Noch ein K in dieser Diskussion! Kindergarten.
Ach ja, ein weiteres: Krippe.

In Letztere schiebt die karrieregeile Frau (oder der Mann) den Nachwuchs ab. Elitäre Einrichtungen um armselige Kinder aufzufangen, deren Eltern sich nicht wirklich kümmern wollen.

Wir schaffen es, uns hoch und runter zu beleidigen. Nur über eines redet keiner: Über Kompetenzen!

Statt stolz erhobenen Hauptes durch die Stadt und die Gesellschaft zu wandeln, weil die meisten von uns einen ansehnlichen Handstand auf vielen Eimern meistern, um gleichzeitig unsere Kinder weidlich zu erziehen und über diese Erfahrungen auch im Berufsleben reifer werden, ganz abgesehen von dem ganzen ehrenamtlichen Engagement, in dem wir Eltern uns befleißigen (kein Kindergarten käme ohne uns aus), geben wir uns ergo als Rabenmütter (-väter) oder Nur-Hausfrauen (-männer) aus. Ich finde, es ist Zeit, unser Selbstbild nachhaltig zu verändern.

Aus diesem Grund habe ich eine heutige Nachricht des ersten deutschen Magazins für berufstätige Eltern LOB an mich zum Anlass genommen, diese um Kooperation und Mithilfe zu bitten. Wie können wir Eltern endlich mit unseren Kompetenzen wuchern lernen, dass sich Firmen & Headhunter, auch wenn wir in Teilzeit sind, die Finger nach uns lecken; nach mental flexiblen, belastbaren, idealistischen Mitarbeitern, die es gelernt haben, zur Not auch mal Berge zu versetzen.

Kinder Küche Kirche? Kinder Küche Karriere?
Quatsch!
Kinder, Küche, Kompetenzen! So muss das heißen.

Wie emanzipiert sind wir?

2012-01-14T10:11:00.002+01:00

Viele meiner Freundinnen behaupten, eine gleichberechtigte, emanzipierte Beziehung zu führen. Aber wischen bevor ihr Holder von der Arbeit nach Hause kommt noch schnell die Dunstabzugshause ab. Weil er sich über den Fettfilm dort beschwerte. Sind wir doch nicht emanzipiert?

Wie finden wir überhaupt heraus, ob wir in unserer Beziehung gleichberechtigt sind? Was entscheidet über das Yin und Yang unseres emanzipierten Lebens? Wer Hammer oder Besen in seinen oder ihren Händen hält?

1.
Ist es die Frage, wer von Euch weiß, wo der Staubsauger steht?
Ob es Streit zwischen Euch gibt, wo er am Besten stehen sollte?
Und wer von Euch dabei gewinnt?

2.
Oder ist es die Frage, wer von Euch Überblick über den Füllstand des Kühlschranks hat?
Wer von Euch am schnellsten den täglichen Milch- und Windelverbrauch ausrechnet?
Oder wer von Euch weiß, auf welcher Seite des Buches gestern beim Vorlesen mit Eurem Nachwuchs aufgehört wurde?

3.
Entscheidet über Emanzipation in der Beziehung, wer von Euch unter Schlafmangel leidet und warum?
Oder was ein jeder von Euch mit einem kinderfreien Nachmittag anstellt?
Oder wie ihr Eure tägliche Arbeitszeit aufteilt?

4.
Ist es entscheidend, wer die häusliche Sauberkeit definiert? Oder dafür sorgt, dass Ihr den Zustand auch erreicht?
Oder doch eher, wer sich um die Altersvorsorge kümmert? Den Kredit für Haus oder Auto verhandelt? Den aktuellen Zinssatz kennt? Wer für die Kapitalvermehrung verantwortlich ist?

5. Ist der Schnelltest um unsere Emanzipation die Frage nach dem aktuellen Zinssatz oder danach, wie man eine beginnende Mittelohrentzündung erkennt und anschließend behandelt?

Vielleicht ist die zentrale Frage aber einfach nur, ob es sich sich aus Eurer Sicht um einen archaischen Akt ungleich verteilter Rollen handelt oder um den Deal eines Paares in punkto "harmonisches Familienleben".

Kinder, Küche und Klischees: Von der Un-Vereinbarkeit von Familie und Beruf

2012-01-06T10:40:00.001+01:00

Auch eine Supermum kommt in die Verlegenheit, Meetings oder Dienstreisen absagen zu müssen. Im Falle einer Teilzeit-Supermum auch einmal anders als bei Kollegen aus privaten Gründen, z.B. weil mama die Kinder nicht unterbringen kann. Und wenn mama so ein Dusseltier ist wie ich, dann gibt man Letzteres sogar noch zu:

"Chef, leider kann ich nächste Woche nicht zum Meeting reisen. Hier kreiselt der Bär und Probleme mit der Kinderunterbringung gibt es diesmal noch dazu."

"Naja, Deine Kinder sind ja auch noch klein. Das ist ganz einfach zu viel für Dich."

Wieso zu viel? Ich suche nach einer Rechtfertigung: "Die Woche drauf ist doch schon das nächste Meeting mit Dienstreise, das zudem vorbereitet werden muss. Da stehe ich auf jeden Fall parat. Aber zwei Dienstreisen in so kurzer Zeit gehen momentan ausnahmsweise nicht."

"Ja ja", antwortet mein Chef verständnisvoll, "Deine Kinder sind ja noch klein. Da geht das mit den Dienstreisen wohl nicht."

"Chef, so klein sind sie nun auch nicht mehr. Und außerdem sind sie in Hort und Kindergarten untergebracht. Allerdings hat mein Mann parallel eine Dienstreise und alle Betreuungsmöglichkeiten sind diesmal krank."

Mein Chef ist immer noch verständnisvoll: "Jaja, Deine Kinder sind schon größer geworden. Die sind jetzt viel lebhafter und brauchen die Mama."

"Chef, sie sind lebhaft und brauchen immer weniger die Mama. Aber da liegt noch andere Arbeit auf dem Tisch, die muss auch noch erledigt werden. Das zweite Meeting ist wichtiger. Und auch wenn ich diesmal Probleme mit der Unterbringung habe, habe ich schon als die beiden noch Babys waren jede Dienstreise gewuppt. Dieses Mal ist es das erste Mal, dass ich wegen mangelnder Vereinbarkeit von Familie und Beruf nicht kann."

"Ja ja", stimmt mein Chef wieder seinen Singsang an, "das ist schon schwer, mit Kindern zu arbeiten. Ich habe natürlich vollstes Verständnis für Dich, dass Du das nicht so schaffst."

"Chef, der andere Kollege war seit einem halben Jahr nicht mehr bei dem Meeting dabei, obwohl der Vollzeit ist. Ich falle zum ersten Mal aus."

"Ja ja, die Kinder....", ertönt es wieder am anderen Ende der Leitung, da mache ich kurzen Prozess:

"CHEF; DIESMAL klappt es nicht. SONST hat es IMMER geklappt. DIE WOCHE drauf bin ich dabei, das ist MEETING ist wichtiger. Ich habe alles ORGANISIERT! Ich arbeite schon seit 6 JAHREN in Teilzeit und das hier ist DAS ERSTE MAL!"

Er fällt in frustiertes Schweigen. Ich kann es aber spüren: Innerlich singt er sein Lied nach wie vor. Es ist wie ein leises Hintergrundrauschen. Es liegt an dieser pseudo-verständnisvollen Art, mit der wir einander Aufwiedersehen sagen. Ich kann vor meinem inneren Auge deutlich sehen, wie er sich seinem Kollegen zuwendet und spricht: "Ja, diese Teilzeitkräfte, die ziehen halt immer die Kinder vor. Auf die kann man sich einfach nicht verlassen."

Ich könnte mich in den Allerwertesten beißen, weil ich nicht einfach einen Bandscheibenvorfall, Wohnungsbrand oder Stau vorgetäuscht habe. Ich habe nur leider nichts davon. Ich habe noch nicht einmal eine Projektdeadline, die ins Wanken geraten könnte, oder Meetings, die plötzlich einberufen werden müßten, weil irgendein Kollege Mist gemacht hat. Dazu läuft alles viel zu geschmiert... Nun, immerhin bin ich um eine Erfahrung und einen Blogeintrag reicher:

Darüber, dass nach wie vor die alten Klischees von der Unvereinbarkeit von Beruf und Kindern vielen Mann-agern die Ohren, die Augen und das Hirn verkleistern für die wahren Leistungen, die Frauen und Männer in Teilzeit mit Ambitionen bringen. Da reicht schon einmal alle 5 Jahre die Wortkombination "Kind" und "geht nicht".

Diese Erkenntis ist mir die Sache dann wert!

Mittelmaßmama wulfft die Hutschnur!

2012-01-03T22:37:00.000+01:00

Mittelmaßmama hat das Twittern für sich entdeckt. Heute hätte ich es besser gelassen! Denn was entdecke ich da: Wenn Wulf geht, bekommt er 200.000 Euro. Bis an sein Lebensende?
Hab ich mich da verlesen. Nein.
Liebe Leute. Jetzt muss ich mal loslegen:
Ich vertrete, habe es soeben mal hochgerechnet, ca. 24.000 Menschen.
Ehrenamtlich.
Und sehe dafür nichts.
Wiederhole: Nichts, nix, niente, NADA!
Und Wulff bekommt 200.000?!
Plus Kredit. Wofür ich ich meinen Mann und sein Vollzeitgehalt benötige?
Ich glaube, morgen trete ich vom Ehreamt zurück!

Es sei denn, ich bekomme dafür die volle Rente ab 60.

Was Mittelmaßmama mag, auch wenn Ihr mich dafür hasst!

2012-01-01T14:37:00.001+01:00

Nattl an die Frauen

Würd jetzt gerne mal Eure Meinung kennenlernen!

Mamas gute Vorsätze für das neue Jahr

2011-12-31T15:33:00.000+01:00

"The same procedure as every year", so spricht nicht nur Miss Sophie. Ich glaube, es gibt keinen unter uns, der nicht doch jedes Jahr aufs Neue dem Prinzip des "Guten Vorsatzes" erliegt. Es gibt verschiedene davon: Standardvorsätze wie "mehr Sport treiben" oder "ein paar Kilo abnehmen" oder idealistische, ja fast träumerische Vorsätze wie "endlich mal ein bisschen Zeit für mich". Es gibt Vorsätze pragmatischer Art wie "Blackberry nach Feierabend abschalten" (Oder gehört das doch eher in die Kategorie des Träumens?), oder "berufsspezifische" Vorsätze. Der der FDP könnte beispielsweise lauten: "Herausfinden, warum wir immer mehr Mitglieder verlieren." Der Vorsatz unserer Wirtschaft ist ja noch die Quote.

Und dann gibt es da die Vorsätze für die Fortgeschrittenen unter uns: Die sportlichen Vorsätze, die uns zu Höchstleistung und Selbstüberwindung zwingen. Der meinige ist übrigens, in diesem Jahr ein Tier aus dem Tierheim zu mir ins Haus zu holen und ein anderes dafür abzugeben: Meinen inneren Schweinehund, der mir immer etwas vorjault.

Was für eine furchtbare Mittelmaßmama ich bin, weil meine Kinder keinen Musikkurs genießen.
Was für eine schlechte Hausfrau ich bein, weil ich seit einer Woche nicht staubgewischt oder gefeudelt habe.
Oder wie unattraktiv ich bin, weil der letzte Friseurbesuch über ein halbes Jahr her ist. (Von Cosmätikerin weiß ich nicht mal mehr, wie man´s richtig schreibt.)

Allerdings will ich ehrlich sein: Ich fürchte, dass sich das Vieh, sobald ich ihn verfrachten will, mit aller Gewalt in meinem Hirn festkrallt und ich Euch 2013 beichten muss, dass ich seit 12 Monaten zwei Haustiere habe.

Wie geht es Euch mit Euren Plänen für das neue Jahr:
Was für gute Vorsätze habt Ihr?
In welche Kategorie gehören sie?
Und vor allem: Was könnte helfen, sie auch umzusetzen?

Ich wünsche Euch allen einen guten Rutsch!
Eure Mittelmaßmama

Vereinbarkeit Familie und Beruf

2011-12-28T22:58:00.000+01:00

Eben sagte mir ein Freund am Telefon:
"Irgendwie hab ich´s nicht verstanden. Was heißt Mama-nagement denn nun?"
"In Teilzeit volle Jobs erledigen!", antworte ich ihm lächelnd.
"Häh."
Nun gut, er hat (noch) kein Kind. Ich versuch es anders: "Was man bzw. frau alles zu schultern hat, wenn er oder sie beides will."
"Na, sag´s doch gleich. Über die Vereinbarkeit von Familie und Beruf schreibst Du!"
Ich finde, er hat es auf den Punkt gebracht.

Ich hasse Mütter mit Perlenkettchen!

2011-12-28T12:45:00.000+01:00

Ich erinnere mich noch, als wenn es heute wär: An meinen IKEA-Besuch vor Jahren. Mit Säugling und Kleinkind fräste ich durch die Regale. Ich weiß nicht mehr, wonach ich suchte. Aber ich weiß noch, dass während ich in Schweiß und Tränen aufgelöst mit meinem Nachwuchs auf dem Parkplatz stand, zwei Mütter samt Kindern an mir vorbei schwebten; lächelnd, Mona Lisa gleich, mit Pullover, Blüschen und Perlenkette. Samtbänder hielten die blondierten Haare im Nacken. Ich habe sie auf den ersten Blick gehasst! Aber warum? Woche um Woche, Monat um Monat, Jahr um Jahr habe ich gegrübelt. Und bin erst heute auf die Antwort gekommen, während ich das Klo gescheuert habe.

Mein Sohn hat die liederliche Angewohnheit, im Stehen zu pinkeln. Er glaubt immer, Mama merkt es nicht. Hinterläßt aber besonders nachts verräterische Spuren. Sei es unter der Klobrille, oder - im schlimmsten Fall - um das ganze Klo herum. Von der Keramik Pipi zu putzen, dass sind die Momente, da hasse ich meinen Sohn ähnlich inbrünstig wie diese Perlenkettchen-Mama-Liga. Heute endlich ging mir auf, dass es da einen Zusammenhang gibt:

Denn die Perlenkettchen-Mamas, die flanierten an mir vorbei, als ob sie niemals solche Gefühle hegen wie ich. Sie sahen aus wie die Inkarnation dieser Mütter, deren Babys schon ab Monat 2 acht Stunden am Stück schlafen. Die niemals einen Milchstau haben. Deren Haushalt glänzt. Die nicht nur die Brut jederzeit schmierfrei in den Kinderwagen setzen, sondern auch selbst wie aus dem Ei gepellt aussehen. Diese Muttis, die wissen, wie man mit Fieber und Bauchweh umgeht, die niemals in einer Kinderklinik landen, weil sich der Nachwuchs die Seele aus dem Leib kotzt. Die es auf drei oder vier Kinder bringen, weil alles doch so easy läuft. Und die ihrem Mann dabei niemals auf die Nerven gehen. Die ich dafür hasse, dass sie sind, was ich nicht bin, aber zugegebener Maßen gerne wäre. Und die mir mein Bekanntenkreis vor Augen hält, wie einstmals meine Eltern mir den Klassenschleimer als Vorbild nahelegten: Was der doch für gute Noten hatte!

Ich hasse mich, dass ich nicht so sein kann wie sie. Und ich hasse sie, weil sie das Leben mit Kind wie einen Spaziergang zu IKEA aussehen lassen, selbst wenn es ihnen vielleicht so manches Mal ganz anders gehen sollte. Niemals lassen sie sich gehen, hetzen im Trainingsanzug in den Supermarkt, oder würden ihrer Friseuse gestehen, mitunter gänzlich überfordert zu sein. Und damit knabbern sie nicht nur an meinem Ego, es gibt etwas, was noch viel furchtbarer ist. Haben wir es nicht auch ihnen zu verdanken, dass uns aus den Medien so dämliche Werbung entgegenstarrt wie die der Telekom: "Alle sagen, Job und Kind sei eine Doppelbelastung. Ich habe mich für Doppelfreude entschieden!" (Lächelt blonde Schwangere mit Kettchen.)

Empfinde ich eigentlich keine Doppelfreude, auch wenn ich gleichzeitig eine Doppellast zu wuppen habe? Bin ich eine Versagerin, nur weil ich nicht immer lächele, mein Nachwuchs auch nach 3 Jahren mitten in der Nacht nach Mama kräht? Ich nicht in aller Ruhe den Kinderwagen schiebe, sondern zwischen Arbeit, Kindergarten, Hort, Hausaufgaben und Kinderkursen hin und her zu rasen pflege? Um pro Abend mit dreißig grauen Haaren und einigen Fältchen und Krampfadern mehr auf dem Sofa niederzusinken?

Während ich den letzten Urinfleck vom Klo beseitigt habe, habe ich beschlossen, dass das Perlenkettchen allenfalls zum BusinessDress einer WorkingMum gehört, und andernfalls von nun an ganz offiziell, erklärbar und mit gutem Gewissen zu meinem persönlichen Mama-Hass-Bild gehört.

Jetzt würde mich nur noch eines interessieren: Welche Hassbilder habt Ihr?

Mittelmaßmama braucht Eure Hilfe!

2011-12-25T21:24:00.001+01:00

Kuckt einfach unter Slogan für Elternhappening gesucht!

DANKE

Last minute-Geschenk

2011-12-24T17:53:00.000+01:00

In dem ganzen Feiertagswirbel kommt es schon einmal vor, dass man das ein oder andere Geschenk vergisst. Und sich verschämt an seinen Computer verdrückt; googeln, was man da machen kann.

Kopf hoch. Denn die besten Geschenke sind nicht die, die man lange vorher erwarb. Die besten Geschenke sind die, die den Nagel auf den Kopf treffen und damit quasi unbezahlbar sind. Ihr Last-Minute-Bescherer, habt Ihr schon mal darüber nachgedacht, dass Zeit ein kostbares Gut ist, unbezahlbar, niemals wiederholbar, und jede Sekunde wertvoll, weil keiner von uns weiß, wieviel er davon noch auf seinem Zeitkonto hat?

Holt den Hammer aus dem Kasten, sucht den alten Wecker raus. Pappt einen Zettel drauf und verschenkt sie, Eure Zeit, damit ein anderer sich drüber freuen kann:

1. Die Kinder:
Schenkt Ihnen eine Stunden Vorlesen statt Glotze. Mit Schmusedecke, selbst gemachten Kakao und Kuscheln noch dazu.

2. Der oder dem Liebsten: Verschenkt einen freien Moment, überlaßt die Auswahl Eurem Partner. Lacht, wenn er oder sie sich frei nimmt. Laßt kein schlechtes Gewissen aufkommen, weil Ihr die Pflege der kranken Kinder übernehmt. Putzt das Bad, wenn sich Eure Liebste einfach mal ein ruhiges Vollbad wünscht. Stellt Kerzen, Nagellack, Bodylotion auf. Ihr müßt nichts davon neu erwerben. Ihr müßt herausfinden, wo ihre Lieblingsprodukte stehen. Stellt Avocado, Honig, Bio-Ei dazu, und druckt ein Rezept für eine Relax-Maske aus. (Nicht für eine Beauty-Maske. Sie könnte das falsch verstehen.)

3. Den Freunden:

Schenkt ihnen Dog-, Cat- oder Kindersitting. Ein Essen mit oder bei Euch, von Euch vor- oder zubereitet.

Und seid mutig: Habt Ihr erst einmal der Uhr den Kampf angesagt, kommen Euch ganz von allein tausend Ideen, wie Ihr ohne auch nur einen Euro zu investieren, ohne auf irgendeinen Bringdienst zu warten, Euren Liebsten ein paradisisches Fest angedeihen lassen könnt.

PS: Nur damit keine Mißverständniss entstehen. Verschenkt Eure Zeit, in der Ihr etwas für den anderen tut. Zeit MIT Euch, wie eine gemeinsame Reise, könnt Ihr natürlich noch obendrauf packen. Als Bonbon sozusagen.

PPS: Im Übrigen ist diese Form des Geschenks auch für jede andere Last-Minute-Gelegenheit geeignet, z.B. wenn Ihr Eurem Holden dafür danken wollt, dass er mutig die Platzwunde am Kopf des Jüngsten versorgte.

Supermütter oder Mann-ma?

2011-12-22T14:49:00.002+01:00

In der Presse begegnen sie mir immer wieder. Diese Supermütter, die mir Komplexe machen. Ursula von der Leyen, Heidi Klum, Angelina Jolie. Sie verstehen es, Karriere mit Kind zu vereinen. Wie auch die Kollegin von mir, die mal eben Nachwuchs in die Welt gesetzt hat und nach einer Auszeit von 6 Monaten voll in den Beruf zurück gekehrt ist. In Führungsposition, selbstverständlich. Ihr Chef hat zwar noch versucht, sie während der Schwangerschaft durch einen anderen zu ersetzen. Sie jedoch hat ihn kurz gefragt, welche Außenwirkung das wohl fürs Unternehmen hätte, wenn Schwangerschaft zu Frauendiskriminerung führen würde. Seitdem traut sich keiner mehr an ihren Posten ran.

All diese Frauen sind keine Weicheier wie ich, die mit zwei Kindern, Haus, Job und Vorweihnachtszeit schon baden gehen. Sie verstehen es, Kind und Karriere zu vereinen. Kind? Kinder! Daneben muss Mittelmaßmama ja nicht nur alt sondern faltig aussehen. Sagt mir das Klischee. Da Klischees aber dazu da sind, identifiziert, genauer betrachtet und analysiert zu werden, holt Mittelmaßmama mal schnell die Lupe hervor. Was haben die denn nun, was ich nicht habe? Was machen sie in punkto Familie und Beruf besser als ich? Auf einmal sehe ich Fragezeichen. Viele Fragezeichen. Einen ganzen Wald davon.

Fangen wir mit Heidi Klum an. Oder Claudia Schiffer, Pink, oder wie sie alle heißen. Eines haben sie, was ich nicht hatte: Eine Karriere vor Geburt der Kinder. Vor allem aber hatten sie eine Karriere, die Kohle in die Kassen spült. Was gleichzeitig die Putzfrau und die optimale Kinderbetreuung sicher stellt. Wenn ich mir vorstelle, wie erleichtert ich noch zu den Zeiten war, als mir meine Putzperle einmal in der Woche für drei Stunden unter die Arme griff! (Bis sie mir von einer freundlichen, zahlungskräftigeren Mitmama abgeworben wurde...) Solch einen Luxus jeden Tag, und es gäbe genügend Zeit für etwas mehr Arbeit und mehr mit den Kindern spielen.

Aber ich will nicht jammern. Ich nehme mir lieber Ursula oder Victoria Beckham vor. Beide kommen aus einem guten Stall. Vor allem, wenn es um die Kontakte und Reputation geht. Mit denen wäre es für viele von uns leichter, die Karriereleiter von der Stufe, auf der wir jetzt sind, ein Stückchen höher zu klettern.

Ja, ich bin schon ein neidisches Wesen. Könnte jetzt meine Kollegin mit Fug und Recht behaupten, die mir direkt vor meinen Augen beweist, wie einfach Kind & Karriere sind. Während sie stolz erhobenen Hauptes durch Büros und Meetings marschiert, und ich im Kollegenkreis als frustiere Neiderin gelte, hütet allerdings bei ihr der Mann die Brut. Da sie mehr verdiente, hat er die restlichen Jahre der Elternzeit eingereicht und wird danach in Teilzeit gehen.

Tja, und damit sind wir bei des Pudels Kern. So langsam wird in mir nämlich aus Verdacht Gewissheit: Darüber, dass all diese Paradefrauen Kind und Karriere wohl doch nicht so vereinen, wie wir - der mittelmäßige Mutterrest - es gerne hätten und auch bräuchten, damit man unsere Kompetenzen sieht. Denn auch wenn sie wie wir Nachtschichten an Kinderbetten schieben. Pausenbrote schmieren oder die Kinder zum Sport chauffieren. Sie sind nicht gezwungen, tagtäglich das volle Programm zu meistern und dafür in jedem, aber auch jeden Bereich in "Teilzeit" zu gehen, was bislang noch als typisch weiblich gilt.

Ob die vermeindlichen Supermütter am Ende weniger Mama-nager als vielmehr Mann-nager sind, indem sie eher ein männliches als ein weibliches Karriereprinzip verfolgen? Was meinen Sie?

!! European Super Mums !! Macht endlich Werbung für Euch!

2011-12-22T11:19:00.002+01:00

Klappern gehört zum Handwerk. Ohne Marketing läuft nichts.
Mitmütter, Mama-nager und Mittelmaßmamas:

Macht endlich Werbung für Euch und uns!

Hier eine weitere Gelegenheit: www.emotion.de

Denkt dran: Es ist Weihnachtszeit. Wir sollten nicht nur unter dem Christbaum feiern. Wir sollten vor allem auch mal auf uns selbst anstoßen!

PS: Laßt uns über die Kommentarfunktion wissen, wen Ihr vorgeschlagen habt.

Kind UND Karriere

2011-12-13T22:07:00.002+01:00

Warum Mittelmaßmama unbedingt Kind und Karriere gleichzeitig möchte?

Weil ich mir nichts sehnlicher wünsche, als

genügend Geld für eine Putzfrau, damit ich nachmittags statt zu staubsaugen, zu bügeln oder zu wischen mit dem Nachwuchs Plumpsack spielen kann.

einen Chauffeur, der mich und den Nachwuchs zu unseren Terminen kutschiert, während wir uns auf der Rückbank durchkitzeln.

und eine Kinderfrau, die sich liebevoll und fachgerecht um die Brut kümmert, wenn der Nachwuchs ausgerechnet dann eine Mandelentzündung entwickelt, während Göttergatte und ich gleichzeitig auf Dienstreisen sind.

Ist doch das Natürlichste von Welt, oder?

PS: Und falls Ihr wissen wollt, ob ich gerade völlig fertig, alle, kaputt, müde bin? Ja, ich bin es. Denn zu Haushalt, Job und Kind kommt auch noch Weihnachten dazu. Was quasi der Tropfen ist, der das Fass zum Überlaufen bringt. Gluck!

Oh, Du fröhliche...

2011-12-08T21:53:00.000+01:00

Neulich, wieder mal ein Meeting. Ein Kollege von mir, Projektmanager mit Ambitionen, vermerkt, wie wichtig sein Projekt doch sei. Mittelmaßmama kaut gelangweilt auf ihrem Bleistift herum. Dann aber:
"... Und deshalb", vervollkommnet er seine Rede, " benötige ich Unterstützung."

Der Bleistift schmeckt auf einmal fade. Hier gilt es aufzupassen, flüstert mein Instinkt. Und richtig, mein Kollege setzt seine Rede fort: "Deshalb habe ich schon mal recherchiert. Und möchte zwei Kollegen empfehlen, die besonders geeignet sind, mich zu unterstützen." Mittelmaßmama ist wach! Mein Kollege führt ambitioniert zwei Namen vor, erläutert Kompetenzen. In meinem Hirn rattert es derweil: Wonach der gute Mann die Auswahl wohl getroffen hat? Bald macht sein Vortrag mich klüger:

1. Aha, zwei halbwegs kompetente Menschen hat er ausgewählt,
2. mir aus seinem näheren Umfeld bekannt,
3. tüchtig aber nicht besser als er.
4. Und vor allem: Ihm gegenüber absolut loyal.
5. Die ideale Unterstützung, die ihm zum Chef aufsteigen läßt, ohne ihn zu blamieren oder ihn in seiner Position jemals anzugreifen.
6. Und für die er deshalb alles wegbeißen würde, was wir ihm an anderen Vorschlägen zu machen wagen könnten.

Tja, Jungs, Mädels und Mama-nager. So wird eben Karriere gemacht. Der erste verkauft seine Arbeit als wichtig, bekommt Mitarbeiter, und der Klügere unter ihnen springt irgendwann auf diesen Zug auf, was dem Ersten noch mehr Führung einbringt. Böse Menschen könnten das als Schneeballprinzip bezeichnen. Gewiefte würden nicht drüber reden, sondern es genauso machen, und in ihre engere Wahl immer eine(n) aufnehmen, von dem sie wissen, dass er eines Tages auch oh fröhlich mit Schneebällen werfen wird...

WWW Statt KKK

2011-11-29T21:29:00.000+01:00

Kaum ist der Nachwuchs auf der Welt, glauben viele Eltern, dass sie sich folgender Frage zu stellen hätten:

Kinder? Küche? Oder Kirche?

Quatsch, denn von nun an geht es nur noch um eines:

Was will ich wirklich?

PS: Zeit für die allgemeinen Fragen dieses Lebens haben wir als Eltern wieder, wenn

die Brut durchschläft
oder mit 63 Umzugskartons das Haus verlassen hat.

Entspannungsübungen für Hausfrauen

2011-11-27T21:27:00.000+01:00

Wir Frauen können es nicht lassen. Wir stellen das Heim in den Vordergrund und machen uns zur Hausfrau. Entweder selbst reinigend oder eine Putzfrau kontrollierend. Mädels, wir sollten uns entspannen! Daher hier Hausfrauen-Yoga Übung #1: Krümel-Pranayama

Langsam durch Küche, Ess- und Wohnzimmer wandeln. Den Kopf langsam wenden und mit dem Blick nach Krümeln suchen. Tief ein- und ausatmen.

Langsam zum Staubsauger wandeln und ... stehen lassen. Tief ein- und ausatmen. Langsam jeden einzelnen Krümel besuchen und murmeln: "Du gut, ich gut!" TIEEEEF ein- und ausatmen. Wiederholen.

Wenn Du es bei dieser Übung auf mindestens drei staubsaugerfreie Tage bringst, hat nicht Dein Haushalt Dich, sondern hast Du Deinen Haushalt im Griff!

Protokoll 3: Der Königsweg

2011-11-13T09:18:00.002+01:00

Ja, von Männern kann man so einiges lernen.

Das eine war, wen das Protokollschreiben trifft. Das zweite ist, was man daraus machen kann. Auch das hat unser einziger männlicher Vertreter im Elternbeirat mir gezeigt.

Nachdem er nämlich zur Protokollführung verdonnert war, hat er sich nicht nur dieser Aufgabe gestellt. Er hat sie optimiert. Er hat sie genutzt, um der Welt - also uns Weibern - zu zeigen, wer hier der tolle Hecht ist. Und hat sich dafür noch nicht einmal anstrengen müssen. Ganz instinktiv hat er

sich in aller Ruhe Papier und Stift reichen lassen,
für sich eine Arbeitsfläche bemerkenswerten Ausmaßes beansprucht,
jeden einzelnen Protokollpunkt hinterfragt (und damit seine Kompetenzen demonstriert),
um ihn dann in aller Ausführlichkeit niederzuschreiben,
während wir anderen mit unserer Diskussion auf ihn warteten.

Obwohl Neuling im Elternbeirat hat er die übrigen Mütter so beeindruckt, dass er gleich noch zum Stellvertreter für den Stadtelternrat gewählt wurde. Den Posten als ständiger Protokollführer, den ich ihm grinsend vorschlug, hat er übrigens mit ruhiger Bestimmtheit ausgeschlagen.

Alle Achtung, dachte ich mir: Wenn es darum geht, welche Wege man als Mittelmaßmama Richtung Karriere beschreiten kann, das hier ist wahrlich ein Köngisweg! Der Weg, in kurzer Zeit sein Revier zu markieren, um sich künftig, statt sich mit dämlichen Mitschriften abzuhetzen, übergeordneten Aufgaben zu widmen.

PS: Definitiv empfehlenswert, wenn man neu in einer Gruppe ist und schnellstens positiv auffallen will.

Kennen Sie den schon? Rabenmutter.ch

2011-11-12T14:56:00.000+01:00

Es gibt so viele, tolle Mitmütterblogs! Kennen Sie z.B. den?

Rabenmutter schreibt über Freud und Leid des Mutterseins.

Sie zeigt mir, dass ich nicht allein damit bin, mich mit meinen Haushalt auf unschöne Weise wie ein siamesischer Zwilling verbunden zu fühlen.
Sie begibt sich auf die Suche nach dem elterlichen Humor.
Ihre lustigen Listen helfen, das Gefühlschaos im Leben einer Mittelmaßmama säuberlich zu sortieren, und gleichzeitig daran zu erinnern, dass die ein oder andere Schublade, in die wir uns so stecken (lassen), vielleicht doch die falsche Unterbringung für den kostbaren, mütterlichen Erfahrungsschatz ist.
Sie verfügt über eine reichhaltige Sammlung interessanter Artikel und Adressen zur Elternschaft.
Und sie ist seit diesem Jahr auch "to go", nämlich im Buchformat, erhältlich.

Einen Blick in dieses Blog zu risikieren ist garantiert gefahrenfrei, wohl aber reich an Vergnügen!

Protokoll 2: Sitzungsmitschriften und dringende Bedürfnisse

2011-11-05T14:27:00.030+01:00

Protokollanten zu finden ist ebenso kompliziert wie die Suche nach der guten Putzfrau. Denn Protokollführung ist so begehrenswert wie das Schrubben eines Klos. Jeder macht lieber ein Geschäft als es im Anschluß wegzuputzen. Und wer will sich schon mit der Bereinigung der Ergüsse anderer beschäftigen?

Nun ja, einer muss aber ran. Oder eine. Bislang war ich nämlich fest der Überzeugung, dass es aller Regel nach uns Weibchen trifft. Dann aber kam der gestrige Tag, mit ihm die Elternbeirats-Sitzung, die Frage: "Wer führt heute Protokoll?" und dann: Die Erkenntnis!

Denn wer war dran?
Ein Mann!

Der einzige Mann, der im Elternbeirat sitzt. Damit hatte dieser Typ mal eben all meine tollen E-frau-zipationstheorien über den Haufen geworfen. Oder wir Weiber, die ihn zum Protokollanten machten? Ist ja auch egal. Was wichtig ist, ist folgendes: Mir scheint allmählich, dass nicht automatisch das Weibchen zum Hüter der Mitschriften wird. Nein, es trifft die Minorität!

Möchte ich also vermeiden, dies lästige Amt zu übernehmen, sollte ich mich genau wie die Majorität verhalten:
Aus dem Fenster kucken, wie es alle tun.
Mich hinter dem Ohr kratzen, weil es die meisten tun.
Mich geschäftig hinter dem Laptop verstecken, wenn es alle tun!
Bloß nicht aus dem Rahmen fallen, lautet die Devise. Denn wer sich rührt, der ist dran. Und daher gilt auch:

Erst aufs Klo gehen, wenn der Protokollführer feststeht. Und wenn dabei die Blase platzt.

Denn während ich mein Bedürfnis am stillen Örtchen loswerde, kann es durchaus sein, dass es währenddessen im Meeting auch die anderen tun; an mich...

!!European Super Mum !! 5 Marlenes Mum

2011-11-04T19:25:00.001+01:00

Es gibt sie noch, die Mütter, die sich trauen. Nicht nur, sich als !! European Super Mum !! zu bewerben.

Die sich trauen - wie Marlenes Mum - Babybrei nicht selbst zu kochen.
Die die Bedeutung von Fremdworten wie "Friseur" nicht vergessen.

Die sich nicht übers Kind zu definieren, sondern vielleicht über Tatoos, die den eigenen Körper zieren. Oder über andere Dinge. Die sie selbst auf die Beine stellen.

Super Mums, die Kinder haben, ihre Kinder lieben, alles für ihre Kinder tun, und dennoch Individuen bleiben. Und ihre Kinder auch. Keine Eltern-Olympiade: Mein Kind hat.., kann..., macht schon...

Wenn das keinen Titel wert ist?

!! European Super Mum !! Siegerliste

2011-11-04T18:53:00.067+01:00

Unter diesem Link ist sie zu finden.

Mittelmaßmama macht Kurz-Urlaub

2011-11-03T21:12:00.002+01:00

Ich bin einfach müde.
In der Firma viel los.
Die Kinder hatten viel Besuch.
Im Haus herrscht viel Chaos.
Ich brauche viel Schlaf.
Außerdem funktioniert mein PC nicht richtig.
Ich melde mich wieder, wenn ich ausgeschlafen habe.In gefühlten
Tzzzzzz..... ausend Jahren...

PS: Und ja, in diesem Zustand unendlicher Müdigkeit gehe ich mit Make-up ins Bett. Und ohne Zahnseide benutzt oder den Tisch abgedeckt zu haben. Ach ja: Und die Wäsche liegt auch noch in der Waschmaschine. Morgen wird sie muffen.

PPS: Würd mich ja mal interessieren, wie immens Eure Müdigkeit so sein kann. Ihr kennt ja die Kommentar-Funktion.

European Super Mum #4 Sqirrel

2011-11-01T20:13:00.001+01:00

Boh, jede die sich meldet (und eine, die sich nicht meldete) wird !! European Super Mum!!
Denkt ihr das? Wenn ja, falsch gedacht. So einfach mache ich es Euch nämlich nicht.

Diese vier, heute Sqirrel, haben sich ihren Platz redlich verdient. Denn jede von ihnen hat andere Werte ins Rennen gebracht. Welche, nun, ich arbeite noch am Resümee. Und lasse Euch ein wenig Zeit, Euch doch noch zu bewerben.

Aber eines kann ich Euch heute verraten: Sqirrel ist es gelungen, mich zu überraschen. Weil sie mir gezeigt hat, dass eine Super Mum auch Glaube und Hoffnung bringt, Träume und Bedingungslosigkeit. Dieses Da-sein, ohne was dafür zu fordern. All das, was es nicht im Supermarkt um die Ecke gibt.

Rascheln von Herbstlaub unter meinen Füßen. Die Pfütze vor dem Haus, in der ich in Kindertagen Kanäle baute. Ein Christbaum mit selbst gebasteltem Schmuck. All das kam in mir wieder hoch. Und meine Mama, die immer und überall war, wenn ich sie brauchte. Super Mum eben!

Genau die Eigenschaften, für die manche Unternehmen viel Geld ausgeben, um sie per Motivationstrainings herzustellen, und die sie doch nie so hinbekommen werden.

Wie gesagt: Manches kann man nicht kaufen. Man muss es selbst gebären.

Danke, Dir Sqirrel, für diese Erkenntnis!

Deutschlands prominentestes Krisen-Paar: Papa Staat und Super Mum!

2011-10-30T09:02:00.000+01:00

Angeregt durch eine Mitmama (European Super Mum 3) habe ich hochgerechnet, wie viele Menschen ich seit Geburt meiner Brut ehrenamtlich repräsentiere und bin auf eine erstaunliche Zahl jenseits der 10.000 gekommen! Erst habe ich japsend auf dem Sofa gelegen, dann bin ich mit dem Stolz des Kleinstadtbürgermeisters und Wischmopp durchs Wohnzimmer gefegt. Kein Kindergarten, keine Krippe, keine Schule käme ohne uns Mütter aus! Mancher Verein müsste schließen. Der ein oder andere Laternenumzug fände nicht statt. Wann immer man in Bezug auf die Betreuung künftiger Steuerzahler nach Freiwilligen sucht, Super Mum eilt herbei.

„Aber“, es fährt mir beim Beladen der Waschmaschine wie ein Hexenschuss ins Kreuz, „was habe ich davon?“ Lohnsteuerklasse 5 für ein Teilzeitgehalt. Jährliche Bescheide über schwindende Rentenansprüche. Da packt mich glatt die blanke Wut. „Na, mit dem werde ich ein Hühnchen rupfen!“, schnaube ich und meine nicht meinen Mann. Heute kriselt es zwischen mir und Papa Staat! Und zwar gewaltig.

Was bildet sich dieser Kerl eigentlich ein. Zahlt sich selbst tolle Diäten und Pensionsansprüche, aber deren Sicherstellung überlässt er meinesgleichen. Gelegentlich werde ich gönnerhaft mit ein paar Zuckerlis bedacht: Einer Kindergelderhöhung beispielsweise oder dem Elterngeld. Wenn ich eifrig spare, reicht es vielleicht mal für Kindergarten & Hort und als Ausgleich für den Lohnabzug, während ich das kranke Kind zuhause pflege. Falls mein Mann sich scheiden lässt, kucke ich allerdings trotzdem in die Röhre.

Gleichzeitig bin ich aber auch selber blöd. Schon wieder schlecht verhandelt für die Arbeit, die ich mach. Typisches Frauenproblem. Ich hab es satt. Und deshalb folgende Idee: Extra Steuerklasse & zusätzliche Rentenansprüche fürs Ehrenamt. (Nacht- und Feiertagsschichten inbegriffen.)

Und falls Papa Staat das geflissentlich ignoriert, rufe ich jetzt schon einmal prophylaktisch den 28.10.2016 zum Tag des bundesweiten Ehrenamt-Streiks auf. Den 5. Jahrestag, als ich durch den „!! European Super Mum Contest !!“ entdeckte, wie Papa Staat sich Super Mum entfremdet hat.

Und wenn er mich dann noch ignoriert, wandere ich mit dem Nachwuchs nach Australien aus. (Und meinen Mann, den nehme ich mit!)

European Super Mum #3: Chasolu

2011-10-29T20:27:00.000+02:00

Last but not least diese Woche: Eine European Super Mum ganz nach meinem Geschmack.

Chasolu: Powerfrau mit Traute.

Sich selbst darzustellen, wie ich es sonst nur aus männlichen Lebensläufen kenne.
Drei Kinder in drei Jahren zu produzieren.
Und noch viel mehr.

Wenn ich dann noch ihr Zeitmanagement betrachte, wird mir schwindelig. Josef Ackermann oder Ursula von der Leyen schaffen ihr Pensum mit Personal. Bei Chasolu werden die Butterbrote aber eigenhändig geschmiert, während sie Vorsitz, Betreuung, Leitung, Pflegschaften mit … ja mit was eigentlich meistert? Der linken Pobacke? Die rechte wird noch für´s Hobby gebraucht?

Verrat mir doch Dein Geheimrezept, liebste Chasolu. Ich schreib´s dann auf und werd steinreich!

Ich finde, mit so einer European Super Mum ist die erste Woche meines Contests würdig zu Ende gegangen.

PS: Morgen gönne ich mir die Zeit für ein kleines Resümee.

!! European Super Mum !! 28/10/11

2011-10-28T20:05:00.001+02:00

Während ich die Geburtstagsparty für #2 schmiss, habe ich mich spontan entschlossen, Geelinde

zur !! European Super Mum !! des heutigen Tages zu küren!

Sie hat im Hühnerstall mit ihren Worten den Nerv getroffen. Wir organisieren für die Familie Haushalt, Haustiere, Hobbys.Wir halten den Alltag am laufen, wir motivieren und loben, schlichten und richten.

Und, was ist der Dank dafür:

Noch nicht einmal wir selbst nehmen uns ernst! Und gehen in die Knie, nur weil der Nachwuchs voller Freude auf unsere Befähigung zu Konfliktfähigkeit und Durchsetzungsvermögen hinweist.

Geelinde, Du bist meine zweite !! European Super Mum!!.

PS: Und Deine Schwester steht mit Dir auf dem Treppchen, weil sie scheinbar optimal schimpfen kann.
Bitte sie doch um ein paar Tipps für mich. Mein Nachwuchs wirft mir meine Schimpftiraden immer nur in den dunkelsten Stunden vor.

Das ist SIE!

2011-10-27T21:46:00.002+02:00

Frau Mutter hat es geschafft.

Sie ist die erste !! European Super Mum!!

Wortgewandt, voller Witz, ist sie der klare Beweis dafür, dass Mütter mit der Plazenta nicht ihren Humor abstoßen. Im Gegenteil: Wir legen dann erst richtig los!

Und Frau Mutter hat losgelegt:

Ein Blog, Akrobatik ums Kind und BabyBelleCuisine.

Wir werden von Dir hören. Und freuen uns schon drauf!

Sonst irgendwo noch eine !! European Super Mum !! ?

Super-Mum-Contest

2011-10-26T12:26:00.009+02:00

Hiermit rufe ich einen Super-Mum-Constest aus. (Kann ja schließlich nicht sein, dass mein Blog einer der wenigen Wettbewerb-freien Blogs bleibt.) Allerdings werde ich die Regeln ein wenig verändern. Also:

!!European-Super-Mum-Contest!!

Hiermit suche ich die Supermutter!
Die eierlegende Wollmilchmama!
Die Powerfrau, die alles unter einen Hut bekommt, während sie auf Highheels durchs Leben marschierd den Kinderwagen schiebt.
Die Sahneschnitte, die seit Kind #3 30 Kilo mehr wiegt und mit jedem Gramm den Männern den Kopf verdreht.

!!Regeln!!

1. Weiterempfehlungen gelten nicht.
2. Hier werden nur Teilnehmer akzeptiert, die sich selbst empfehlen!
3. Schreib rauschende Worte, warum DU und nur DU Supermama bist. Rassel mit allem, was Du hast.
4. Überzeuge mich! (Und niemand anders.) An mir mußt Du vorbei!
5. Zeige mir, dass Du Power hast.
6. Konjunktiv, "vielleicht" und ähnliche Stilistika sind strengstens verboten!

Also:
Blas Dich auf. Pimp up your Power. Verlinke, dass die Schwarte kracht.
Bewirb Dich über die Kommentar-Funktion (s.u.)

Mega-Erfolge winken:

!!Preis!!

1. Eine satte Lektion in Selbstdarstellung!
2. Eine super Übung in Selbstmarketing!
3. Jede Menge Leser, die Dich toll finden werden.
4. Und einen guten Korb voll Neider noch dazu, wenn Du Deine Sache ordentlich machst.

Summa summarum:

Eine geniale Übung, um Dich anschließend im Run auf den besten Job zu bewähren; gegen einen Haufen Männer, die um sich selbst an den Mann zu bringen garantiert keinen auch nur irgend gearteten Contest brauchen.

PS: Na, WER TRAUT SICH!
PPS: Wenn sich bis morgen keiner traut, fange ich an!
PPS: Sieger siehe Headline !! European Super Mum!! Siegerliste

Ein weiteres Beispiel dafür, wie Kinder unser Denken bereichern

2011-10-25T21:04:00.000+02:00

An alle Mama-nager. Ankucken, wirken lassen.
Auf den ersten Blick habe ich gegrinst, auf den zweiten kamen mir viele Ideen und Interpretationen.

http://mediathek.daserste.de/sendungen_a-z/1458_sendung-mit-der-maus/8494690_die-sendung-mit-der-maus?type=null

Ansonsten will ich jetzt mal meine Klappe halten. Haltet mich einfach darüber auf dem Laufenden, was Ihr so denkt...

Willkommen im Kasperltheater!

2011-10-24T21:54:00.006+02:00

Es ist wundervoll, wie der Nachwuchs einen entspannt. Das Büro ist fern, wir frönen dem Spaß. Dem Spaß, ins Kasperltheater zu gehen. Die Geschichte von der verlorenen Prinzessin. Die Kinder starren mit offenen Mündern. "Tritratralala". Kasperl ruft nach dem Hofbeamten.

Der soll die Prinzessin in den dunklen Wald begleiten. Dass jener ein kluger Mann ist, der sich seinen Posten wahrlich verdiente, beweist er schon beim ersten Satz: "Kann nicht. Habe ... habe, ähm, habe ... KEINE ZEIT!" Eine Begründung bleibt er zwar schuldig, aber siegessicher richtet er sich auf, um kurz darauf unbehelligt von dannen zu ziehen. Kasperl fehlen die Worte. Stumm folgt er der Prinzessin in den Wald.

Mir fällt die Kinnlade runter! Hey, hier kann ich ja richtig was lernen! Den Spruch, den kannte ich doch schon! Hier, von Holzköpfen auf der bunten Bühne dargestellt, trifft mich seine geballte Kraft. Bis die Hexe - die meiner Kollegin übrigens frappierend ähnlich sieht - die Sache toppt: "Ich war das nicht!" behauptet sie, und zieht sich aus der Misere. Solange, bis die Kinder alles dem Kasperl petzen.

Aha, deshalb hat Kasperl sich anfangs im Netzwerken geübt und bei unserem Nachwuchs eingeschleimt: Lustige Lieder singen, Witzchen machen und so. Socializing auf egozentrischster Basis!

Zu guter Letzt wird uns noch eine gehörige Portion Selbstmarketing serviert, als Kasperl dem König von der Rettung der Prinzessin erzählt. Erzählt? Er spielt, er dröhnt, er reimt, er singt! Er. Und sonst kein anderer. Der gute König weiß gar nicht, wo er zuerst hinkucken soll. Die Prinzessin schmilzt derweil dahin.

Mir ist, als wäre ich mitten im Büro, in der Rolle, die ich mir schon immer sehnlichst wünschte: Ach, nur einmal Mäuschen spielen! Als der Vorhang fällt, bin ich so enttäuscht, dass ich gemeinsam mit den Kindern eine riesige Portion Zuckerwatte brauche.

Dann aber denke ich mir: Ist doch eine tolle Story für mein Blog. Darüber, welch Quellen der Erkenntnis sich dem Mama-nager erschließen. Wenn er sich nur mal ab und zu einen freien Tag mit dem Nachwuchs gönnt...

PS: Wer kann da noch behaupten, dass Kinder einen NICHT beruflich weiterbilden.

Guter oder schlechter Sonntag?

2011-10-23T16:59:00.005+02:00

Heute habe ich meine Blog-Page umgebaut, während die Kinder im Wohnzimmer toben. Und wie üblich mischt sich in den Stolz auch eine gehörige Prise schlechten Gewissens und pfeift mir in mein Hirn:

"Kümmere Dich um Deine Kinder, Du Mittelmaß-Raben-Mama-Monster Du!"

Was nicht weiter verwunderlich ist. Denn Teilzeit (-Mama oder -Kraft) bedeutet für die meisten:

Vollzeit-Schlechtes-Gewissen.

PS: Und der Haushalt, der steht eh auf dem Kopf.

Wie man erhobenen Hauptes ein Meeting vorzeitig verläßt?

2011-10-10T10:48:00.000+02:00

Nicht nur, dass Meetings gerne zu Mama-nager unfreundlichen Zeiten anberaumt werden. Nein, sie werden - so ausnahmsweise rechtzeitig anberaumt - ebenso gerne über Mama-nager freundliche Zeiten hinausgezogen. Und während frau (oder mann) heimlich unterm Tisch nervös den Sekundenzeiger taxiert, ziehen die lieben Kollegen das Meeting so lang wie ausgelutschtes Kaugummi. Irgendwann ist der Punkt erreicht, an dem der Kindergarten definitiv die Polizei (oder die Schwiegereltern) informieren wird, wenn jetzt nicht was geschieht. Es gibt keinen Ausweg. Was nun?

Zugeben, dass der Mama-nager Kinder hat, die auf ihn warten, und sich leise aus dem Meeting schleichen? Aber warum eigentlich? Nur weil man die kommende Generation Steuer- und Rentenzahler sicherstellt? Wie könnte sich der Mama-nager sich also sonst noch aus dem Meeting verziehen; erhobenen Hauptes; voller Stolz auf seine Leistungen?

Ich schlage folgenden Ansatz vor: "Sie müssen mich entschuldigen. Ich habe einen künftigen Mitarbeiter unserer Firma abzuholen."

PS: Ausprobiert und für wirksam befunden!
PPS: Für weitere Anregungen bin ich dankbar!!

Was tust Du dann?

2011-10-09T20:40:00.004+02:00

Es ist eines der großen Rätsel dieser Welt: Warum werden dringende Meetings immer anberaumt, wenn der Mama-nager zu den Kindern muss? Es ist ein weiteres großes Rätsel dieser Welt, warum sich so viele mit der Frage beschäftigen, wie man Klemmnachttische oder Plastikblumentöpfe erfindet, aber sich keiner damit beschäftigt, wie man Meetings nachhaltig auf Mama-nager-freundliche Zeiten verlegt.

Nun, dann muss ich halt selber ran. Also: Dir und Deinen Kollegen wird ein wichtiges Meeting angekündigt; Mittwoch, ab 16:30 Uhr. Kindergarten und Hort schließen. Ein wichtiger Kinderarzttermin steht an. Was tust Du dann?

Lösung a): Kinderarzttermin verschieben, Kinder bei den Nachbarn parken.
oder
Lösung b): Du wirfst Dich am Mittwoch früh so richtig in Schale und stöckelst im Bleistiftrock und Highheels freundlich an Deinem Chef vorbei. Wenn er nachhaltig den Eindruck hat, regelmäßig die Freude der Anwesenheit einer sympathischen Augenweide faden Krawattenträgern geopfert zu haben, erledigt sich das Problem umgehend von allein.

Und was wären wir für Mama-nager, wenn wir nicht noch Lösung c) im Notfallkoffer hätten:
Wir erkundigen uns bei den Kollegen, wie das Meeting war, holen uns ganz einfach einen Termin beim Chef, und servieren ihm unsere Ideen im Vier-Augengespräch. (Bleistiftrock nicht vergessen...)

PS: Mal wieder ein Indiz dafür, warum das Verstecken aller Weiblichkeit ein absolutes No-Go für Karriere-Mamas ist.

Kollege. Ich liebe Dich!

2011-09-30T21:25:00.003+02:00

Ich liebe nicht nur eine Kollegin. Nein, auch einen meiner Kollegen. Nämlich den, der heute zu mir sagte: "Also, Job und Kinder haben wir doch auch geschafft. Ähm, soweit ich mich erinnern kann!"

Danke, lieber Kollege, Du hast mir vor Augen geführt, warum es sich lohnt, zu bloggen. Oder Tagebuch zu schreiben.

Denn mitunter ist des Mama-nagers größter Feind die Vergesslichkeit - vor allem die des Vorgesetzten.

Müßte...

2011-09-28T22:28:00.000+02:00

Mama-nagerin müßte dringend ins Bett.
Schon 22:30 Uhr und der Wecker klingelt in aller Früh.
Aber:
Ich WILL nicht. Werde erst gerade wieder etwas wach. Job getan, Haushalt 1/4 erledigt, Brut im Bett.
Zeit für mich und meinen Mann.
Wer will denn da schon schlafen geh´n?
GÄHN...

Mittelmaßmama wundert sich - 2

2011-09-24T17:16:00.000+02:00

In Wahrheit geht es also um anderes als die Gesetze, wenn es um einen vernünftigen Posten für Mittelmaßmama geht. Wie sage ich es z.B. meinem Chef?

Da staunt Mittelmaßmama gleich weiter, wenn sie sich die Kommentare ihrer Kolleginnen anhört. Weil diese sich, also, hm, erstmal finden müssen. Nee, es ist nicht das, was mich erstaunt. Finden mußte ich mich auch, als ich zum ersten Mal schwanger war. Hallo, da wächst so ein Ding in Deinem Bauch, welches Du noch nicht einmal kennst, und Du sollst schon Pläne für Job und Kindergarten schmieden? Ich wäre lieber erstmal die morgendliche Kotzeritis los!

Aber, wenn es um den Chef geht, gibt es eben kein Erbarmen. Kein "Ähm, ja. Muss mal kucken. Stelle mir so vor... und dann sehen wir weiter." Solange der kluge Mama-nager (wozu jeder ab Schwangerschaftstag 1 gehört!) sich noch nicht gefunden hat, gibt es nur einen Kommentar gegenüber dem Chef, sofern man in diesem frühen Stadium überhaupt schon einen abgeben muss: "Chef, ich bin schwanger. Können wir später in Ruhe drüber reden, wie sich das für uns beruflich gestalten soll? Wann wäre es Ihnen am liebsten? Ich komme auf Sie zu."

Der Chef, der meint, das Thema jetzt, hier, sofort abhandeln zu können, ist irre. Was die meisten übrigens nicht sind. Allerdings hätten auch sie gerne vor Beginn des Mutterschutzes einen Ausblick darüber, welche Vorstellungen der Mama-nager nebst Nachwuchs in sich trägt. Aufgeschoben ist daher nicht aufgeschoben, und so fängt das Sondieren an:

Frage Nr. 1: Was für eine Mama will ich sein?
3 Jahre zuhause oder drei Monate nach Geburt wieder im Job? Es lohnt sich nicht, sich hier etwas vorzumachen. Beide Lösungen sind OK. Auch wenn viele predigen, dass zum Nachwuchs unbedingt eine Mama gehört, so ist es eine glückliche Mama, an man dabei denkt. Ein mauliges weil "arbeits"-loses Muttervieh lässt sich besser durch den Papa beim Nachwuchs vertreten.

Frage Nr. 2 ist schlicht und ergreifend "WO?".
Egal ob nach 3 Monaten oder nach 3 Jahren; wenn es an die Arbeit zurück gehen soll, benötigt man einen Platz fürs Kind. Und zwar einen guten. Daher ist es durchaus ratsam, ein paar Urlaubstage während der Schwangerschaft in die Besichtigung von Kindergärten zu investieren. Bei den guten lässt man sich am Besten gleich die Anmeldeformulare aushändigen. Noch besser: Ausfüllen & gleich dalassen! Wobei das Hinzufügen der verfügbaren Ing.´s., Mag.´s, Dr.´s, Prof.´s. o.ä. nicht schaden kann. Insgeheim lieben alle das Guttenbergprinzip, wie man bereits anhand der 2/3 vollen Packungen mit Paprikachips im Supermarkt sieht. (So kein Titel vorhanden, tut es auch das Organisationstalent in Sachen Kuchenbacken oder Ausflugbegleitung.)

Frage Nr. 3: Wie soll mein Job n.G. (nach Geburt) aussehen?
Wie viele Stunden kann und will ich arbeiten? Welche Aufgaben aus meinem jetzigen Bereich könnte gut jemand übernehmen? Und welche sind essentiell für mich? Quasi: Ich schreibe mir meine Stelle neu! Im Idealfall streiche ich alles raus, worauf ich schon lange keine Lust mehr habe und nehme dafür ein paar Nettigkeiten mit hinein, denen sich Cheffe mit seiner Abteilung schon immer hatte widmen wollen, für die er aber nie ein Budget bekam. Das praktische an einer Teilzeitstelle ist nämlich, dass er sowieso eine zusätzliche Vollzeitkraft beantragen wird. Wenn das nicht Ressourcen für Herzenswünsche öffnet?

Bevor der Mama-nager mit besagtem Businessplan nun allerdings zum Chef marschiert, empfehle ich eine Runde ÜBEN! Am besten mit einem Mann als Sparringpartner! Was garantiert zum dreimaligen Umarbeiten von Frage 3 führen wird. Dennoch: So gewappnet steht dem Termin mit Chef nichts mehr im Wege. Wobei hier noch zu beachten ist: Am Besten ist es, wenn Mama-nager den Chef um einen Termin bittet und nicht umgekehrt!

Die Ergebnisse des nun folgenden Gesprächs sollten schriftlich festgehalten werden. In welcher Schriftform hängt auch vom Unternehmen ab. Es kann auch schon ein Email reichen, in dem man dem Chef nochmals alle wesentlichen Inhalte bestätigt. Am Besten ist es natürlich, wenn eine Kopie dessen gleich mit seiner Einwilligung an die Personalabteilung und den Vorvorgesetzten geht. Aber auch wenn nicht, hat man eine vernünftige Basis gefunden, anhand derer man rechtzeitig vor dem Wiedereinstieg das Rückkehrgespräch aufnimmt.

MT, HSS oder SMS?

2011-09-23T21:42:00.000+02:00

Die Dinge gehen nicht gleichzeitig, sondern immer nur hübsch der Reihe nach. Nicht MT sondern HSS; HighScoreSwitching! Wobei sich pro Kind die Zapp-Geschwindigkeit erhöht. Bis zum Systemabsturz, im schlimmsten Fall dem völligen Ausbrennen.

Aber wichtiger als die Frage, ob wir MT oder HSS an den Tag legen, ist doch eigentlich die, was eigentlich die Ursache ist. Der Glauben, ständig Höchstleistungen abliefern zu müssen, weil man doch eigentlich von allem nur einen Bruchteil schafft?

Ob das klassische Kinder / Küche / Kirche oder dessen moderne Version von Kinder / Küche / Karriere. Keinem der K´s können wir die volle Zeit, wohl aber die höchsten Ansprüche widmen.

Wie wäre es mit dem folgenden Fazit: Hilfe, ich leide unter SMS! Dem Super-Mum-Syndrom.

Was unterscheidet die von mir?

2011-09-18T16:17:00.005+02:00

Heidi Klum hat drei, Ursula von der Leyen sieben. Kinder. Und beide sehen dabei auch noch super aus. Ich habe zwei süße Schreihälse zuhause. Aber wenn ich morgens in den Spiegel blicke, sehe ich statt einer strahlenden Superfrau nur eine blasse, müde Person und muss erkennen, dass es sich bei dieser Gestalt um mein eigenes Spiegelbild handelt. Während Heidi und Ursula als Superpowermama von Bildschirmen und Plakaten grinsen, ihre Kinder reiten, Piano spielen und Eliteschulen besuchen, finde ich vom Kinderarzt auf dem Weg nach Hause im Rückspiegel des Autos nur eine riesige, weiße Zahnpastaspur auf der eigenen Wange, die dort seit sechs Uhr morgens prangen muss, was immerhin erklärt, warum der Kinderarzt mit mir und meiner hustenden Brut so nachsichtig war. Statt eines Strahlens steht mir die Frage ins Gesicht geschrieben: „Was unterscheidet die von mir?“

Meiner Ansicht nach ist es ihr Einkommen (oder das ihrer Männer), das neben der Kinderbetreuung noch die Putzfrau, die Bügelfrau und den Gärtner erlaubt. Will man allerdings der Presse glauben, ist der Unterschied zwischen ihnen und mir ein ganz anderer: Die positive Einstellung, die sie zu Markte tragen!

Was letzten Endes auch ihre Karrieren erklärt. Denn die wahre Supermama hat eben stets ein Lächeln auf den Lippen! Allein deshalb hat sie ihr Leben um so vieles besser im Griff als ich, die profane Mittelmaßmama. Weshalb ich in den Klatschzeitschriften Heidis Personal nur mit der Lupe im Hintergrund entdecken kann, während Ursula beherzt sieben Schulbrote schmiert.

Aber mal ganz ehrlich: Man muss der Presse nicht alles glauben! Würde ich meine Winterferien im Pelzmantel in Sankt Moritz verbringen, während der Nachwuchs sich wohlig mit der Nanny im Whirlpool suhlt: Ich kriegte das Lachen auch nicht aus dem Gesicht.

Ein Mann, ein Wort. Eine Frau, ein Wörterbuch - 2

2011-09-18T11:54:00.001+02:00

Im Meeting beobachtet:

Eine Frau, ein Wörterbuch... Ein Mann, ein Vortrag!
Sie erklärt, warum, wieso, weshalb.
Sein wichtigstes Wort: ICH... Sein wichtigstes Thema: ...bin toll!

Ergo: Beruflich betrachtet stellen sich Frauen nicht durch die Masse ihrer Wörter ein Bein, sondern dadurch, dass sie nicht hinreichend zielorientiert sind. Das - und nichts anderes - spiegelt sich in besagtem Sprichwort wider...

Mittelmaßmama wundert sich - 1

2011-09-12T20:30:00.002+02:00

Als Mama-nager und Mittelmaßmama kommt mir gelegentlich, was aber immer häufiger wird, die Ehre zu, meine Kolleginnen in Sachen Kind und Karriere zu beraten. Eine Aufgabe, die ich recht zögerlich übernahm. Ich meine, bei all den §§ und Fristen, die es zu berücksichtigen gilt.

Dachte ich!

Stelle nun aber zu meinem Erstaunen fest, dass es in Wahrheit um etwas ganz anderes geht. Für rechtlichen Rat bieten sich schließlich Google sowie Hunderte von Anwälten an. Nein, die wahren Fragen, die frau bewegen sind:

Wie sag ich ...

... meinem Chef,
... der Personalabteilung,
... meinen Mitarbeitern,
... den Kollegen,

wie und ab wann ...
.... ich wieder arbeiten will?

Und ich habe immer gedacht, dass sei das einfachste von allem, wenn man nur erstmal den Krippen- oder Kindergartenplatz gefunden hat!

Kollegin, ich liebe Dich!

2011-09-06T20:46:00.003+02:00

Dieser Post ist meiner Kollegin gewidmet, die mich um folgende Erkenntnis bereicherte:

"Wir Frauen sind so um unsere Eigenständigkeit bemüht, dass wir bloß nicht auf Hilfe angewiesen sein wollen."

Was das im Mama-nagement Blog zu suchen hat? Das liegt am Kontext, aus dem heraus der Spruch entstand: Eine Kollegin frustete uns voll, dass sie eigentlich einen ganz anderen Job machen möchte, als den, welchen sie derzeit hat. Jedoch: Keiner gibt ihr eine Chance, heul! Und das, obwohl sie seit Wochen mit der Personalabteilung über eine Versetzung verhandele. Die überhaupt nicht ihre bisherigen Leistungen würdige, schnüff!

Die Welt ist ungerecht? In diesem Fall "NEIN!"

Denn im Gespräch stellte sich heraus: Eine hochrangige Führungskraft hatte ihr angeboten, ihr behilflich zu sein. Und was war ihr Kommentar dazu? "Was soll denn die Personalabteilung dazu sagen? Am Ende sind sie mir noch böse!"

Kollegin und ich haben ihr gehörig den Kopf gewaschen: Heiß, ohne Weichspüler und Trockenfönen. Und sie - ohne Umwege, direkt über Los! - zu besagter Führungskraft zitiert. Einen Tag später kam ein Mail. Mit einem DICKEN Danke. Neuer Job in Sicht. Vertrag wird gerade aufgesetzt.

Emanzipation ist ja wirklich toll. Aber dazu gehört es, genauso wie die Männer von Seilschaften Gebrauch zu machen. Und sich gelegentlich die Tür aufhalten zu lassen. Scheiß auf das, was andere sagen!

Was ist Schlagfertigkeit?

2011-09-01T20:44:00.001+02:00

Für alle Mama-nager, die sich drüber ärgern, dass ihnen heute schon wieder auf einen doofen Kollegenspruch keine dolle Retourkutsche eingefallen ist:

Was ist Schlagfertigkeit?

Die Antwort schon vorher kennen!

Die schlagfertigsten Menschen sind daher nicht die, die unvermittelt und dumpfnasig auf jedes Verbalmatschfass ihrer Umwelt einstampfen. Die schlagfertigsten Menschen sind vielmehr die, die sich über die wirklich dummen unter den nicht parierten Sprüchen so ärgern, dass sie sich im Nachhinein noch eine oder mehrere Antworten darauf überlegen. Um den Dialog in ihrer Phantasie so weiterzuspinnen, dass ihnen gleich noch ein paar Konter mehr einfallen.

PS: Die Kunst des Karate ist einem schließlich auch nicht angeboren.
PPS: Jetzt wißt Ihr, wie mein "Was sagst Du dann?" zustande kam. Das mir seitdem wirklich und wahrhaftig geholfen hat. Daher sind Ergänzungen von Eurer Seite auch stets willkommen.

Elternzeit für wen?

2011-08-24T17:20:00.000+02:00

Ich stehe hektisch und wütend um 7:53 Uhr vor Schule von frisch eingeschulter Brut #1. ZU!
Punkt 8:00 wird aufgeschlossen und alle Kinder strömen in die Schule. Ärgert sich eigentlich keiner außer mir?

Die meisten begleitenden Erwachsenen wirken recht relaxt. Nur ein oder zwei weitere Anzugträger außer mir. Ansonsten Sportlatschenträger &-trägerinnen, sowie viele Kinderkarren mit Zweit- oder Drittbrut gefüllt.

Ein Verdacht keimt in mir: Ist die Elternzeit vielleicht weniger eine Erfindung, um Männern die Freude am Familienleben und Frauen die berufliche Emanzipation zu ermöglichen?

Sondern ist sie vielleicht vielmehr dazu da, dass Schulen und Kindergärten ihre Öffnungszeiten nicht ändern müssen?

Dem besten Papa von allen!

2011-08-18T16:52:00.002+02:00

Mein Mann hat sich auf meinen Blog verirrt. "Liest sich ganz flott," findet er, "nur mich läßt Du ganz schön dumm aussehen!"
Wieso?
"Weil Du nichts davon berichtest, dass auch ich die Bude putze," grummelt er. "Und dann auch noch behauptest, dass ich keinen Schrank einräumen kann! Dabei räumst DU die Topfdeckel immer in die Kochtöpfe. DU weißt nicht, wie man die Küche aufräumt!" Nimmt unseren Sohn und schafft ihn zum Friseur.

Ich finde zwar trotz seines Protestes, dass der Katzennapf nichts neben den Suppentellern zu suchen hat, aber irgendwie hat er dennoch recht. Und daher, geliebter Götter-Papa, sei dieser Post Dir gewidmet, der Du

- weißt, wie man ein Kind wicklen muss.
- Vorlesen, Betten beziehen und Staubsaugen kannst.
- mir stets meine Büroblusen bügelst. (Auch wenn ich Dich beschimpft habe, als du meine beste ZER-bügelt hast...)
- am Wochenende IMMER KOCHST! (Und zwar äußerst lecker.)
- während meiner Dienstreisen neben Deiner Vollzeittätigkeit die Kinder hütest.
- den Nachwuchs in Kindergarten und Hort schaffst.
- UND DER DU MIR NICHT DIE EHE GEKÜNDIGT HAST, als ich an Deinem Urlaubstag das Haus mit 20 Kindern vollgestopft habe!

Es gibt noch 1.000 Gründe, warum Du der beste Papa bist. Geliebt habe ich Dich schon bevor Du Papa wurdest. Heute kommen noch Bewunderung und Dankbarkeit dazu.

PS: Mittelmaßpapa, was wäre ich nur ohne Dich?

Wasch mich...

2011-08-18T14:30:00.003+02:00

Immer mehr der sogenannten "Nur"-Hausfrauen in meinen Bekanntenkreis kehren in den Beruf zurück. Kinder über drei, Kindergartenplatz gesichert, Mami muss wieder schaffen gehen. Teilzeit, versteht sich. Weil - trotz anderslautender Gerichtsurteile, die davon ausgehen, dass Mama mit Kindern ab drei wieder voll arbeiten kann- der Kindergartenplatz von 8:00 bis 15:00 Uhr keine Ganztags-Tätigkeit erlaubt. So habe ich die Gelegenheit, mir taufrisch ihre Kommentare anzuhören:

"Chef wollte mich nicht wiederhaben."
"Abfindung angeboten."
"Mit Anwalt und Betriebsrat um einen adäquaten Job gekämpft."
"Degradiert."
...

HÄH?
Habe ich mich da verhört?
Gab es da nicht unzählige Unternehmen, die mit Work-Live-Balance, Betriebskindergärten, Zertifizierungen oder Teilzeitkonzepten Mitarbeiter werben?
Mit erfolgreichen Müttern in Vorstandsposten?
Was ist den hier kaputt?

So langsam aber blubbert eine Antwort in mir hoch: Nix kaputt. Alles normal. Nur ein weiterer Fall des guten, alten "Wasch mich, aber mach mich nicht nass!"-Prinzips. Was im konkreten Fall bedeutet:

Teilzeitkräfte sind ganz toll. Ich will sie nur nicht in meiner Abteilung haben.

PS: Ganz schön weichgespült, was?

Drei Rätsel für Mittelmaßmama

2011-08-18T14:07:00.000+02:00

Es ist fast wie im Märchen; im Mittelmaßmama-Mama-nager-Märchen. Eines Tages kamen der August und die Auguste. Und brachten mir die essentielle Erkenntnis, damit ich herauszufinden kann, warum ich trotzdem ich Rausfrau bin, doch so sehr am Hausfrauendasein sowie flusenfreien Eighenheim hänge?

http://blog.tagesanzeiger.ch/mamablog/index.php/18551/der-erste-tag-im-leben-b/comment-page-1/#comment-123739

PS: Irgendwie scheinen Klischees doch verdammt anhänglich zu sein.

Wie blöd kann ich eigentlich sein?

2011-08-14T17:29:00.005+02:00

Jedes Mal, wenn ich meinem Mann am Wochenende die Kinder abnehme, damit er seinen Hobbies frönen kann, tut er dies mit Freude und großer Ausgiebigkeit.
Jedes Mal, wenn mein Mann mir am Wochenende die Kinder abnimmt, damit ich meinen Hobbies fröhnen kann, fange ich an, zu putzen: Ohne Freude aber mit Ausgiebigkeit.

Kann mir mal jemand verraten, warum ich nur so blöde sein kann???

Morgen bringe ich es um!

2011-08-12T08:14:00.000+02:00

Ich bringe es um. Morgen bringe ich es um. Das Murmeltier! Gestern Staub gesaugt. Heute Staub gesaugt. Gestern Wäsche gewaschen. Heute Wäsche gewaschen. Gestern Müll raus. Heute Müll raus. Irgendwie muss ich der drögen Eintönigkeit doch Herrin werden können?

Ich räume den Vorratsschrank auf und schmeiße alles weg, was mir überlagert und nutzlos erscheint. Ich sortiere die Kleiderschränke aus. Vermindere den viel zu großen Hand- und Geschirrtuchbestand. Führe für Kühlschrank und Obst ein neues Sortiersystem ein. Hinterher erscheint alles viel ordentlicher. Transparenter. Ungewohnter.

"Was soll das?", flucht mein Mann und sucht nach seinen Socken. Nach 7 Jahren Ehe kann ich es ihm sagen: "Ich habe dem Murmeltier eine Falle gebaut!"

Und falls es jemals reintappt, werde ich ihm mit Genuss den Hals umdrehen!

Alle Tassen im Schrank?

2011-08-09T09:40:00.001+02:00

Was mich an meinem Mann nervt, ist weniger, dass er nicht weiß, in welche Küchenschränke Teller, Tassen und Töpfe gehören. Mich nervt, dass er sie einfach irgendwo hineinstellt!

Jedes Mal, wenn ich auf Untertassen stoße, die zwischen den Tellern stehen, oder auf Gläser im Becherschrank, beginnt in mir das Adrenalin zu blubbern. "Du räumst ja auch alle Tage um!", verteidigt sich mein Holder, "Da kennt sich ja keiner mehr aus." In mir blubbert und braust es aber weiter. Weil er sich nicht einmal die Mühe macht, in unserer winzigen Küche danach zu kucken, wo die restlichen Gläser stehen könnten!

Jedes Mal, wenn ich darüber stolpere, dass er schon wieder etwas am falschen Ort untergebracht hat, zeigt er mir, wie unwichtig ihm ein geordneter Haushalt ist. Für den ich tagaus tagein Stunden opfere.

Titel aberkannt!

2011-08-07T17:34:00.001+02:00

Meine Güte, bin ich doof: Morgen früh kommt der Handwerker und ich habe soeben den Boden gewischt!
Wenn es einen Mama-nager-Titel gäbe, so würde der mir jetzt wohl aberkannt. So habe ich aber Glück im Unglück:
Morgen zwar wieder einen dreckigen Boden. Heute aber duftende Raumluft und keinerlei Reputationsverlust.

Warum ich eine Super-Mama bin? (Oder Super-Papa?)

2011-08-06T22:50:00.005+02:00

Kennt nicht jeder Mama-nager, spricht jedes berufstätige Elternteil, dieses Gefühl, am Nachwuchs versagt zu haben? Mir jedenfalls geht genau das permanent durch den Kopf. Vorzugsweise nachts, wenn ich aufwache und ein wirksames Mittel suche, mich bis kurz vorm Weckerklingeln am Einschlafen zu hindern. Da geht eine endlose Liste durch meinen Kopf, warum ich eine RABENMUTTER bin:

1. Weil Kind Nr. 1 vor der Einschulung weder Schleife binden noch seinen Namen schreiben kann.
2. Weil Kind Nr. 2 ständig eine verschmierte Schnute hat.
3. Weil keines meiner Kinder irgendeinen Kurs besucht.
4. Dafür aber von morgens bis nachmittags im Kindergarten ist.
5. Weil Kind Nr. 1 statt Kindergarten bald in den Hort muss
6. Weil ich meine Kinder habe vor dem Fernseher Abendbrot essen lassen.

Die Liste ist endlos. ABER: Wie wäre es eigentlich, mal eine Liste zu erstellen, warum ich eine Supermama bin? Komischer Weise kommt man nachts nie auf solch eine Idee, sondern erst (ich muss es zu meiner Schande gestehen), wenn ich durch zwei Bierchen enthemmt vom Grillabend mit einer Mitmama komme. Hier ist ein Anfang meiner Liste.

Ich bin eine Supermama:
1. Weil ich mit meinen Kindern jeden Morgen kuschele, bis sie das Grinsen nicht mehr aus dem Gesicht kriegen.
2. Weil sie Asseln ins Haus bringen dürfen, ohne dass ich IHHHHH schreie.
3. Weil ich eigens für sie schon kurze Kinderbücher geschrieben habe. (Besonders lieben sie die Geschichte vom Pups-Krokodil.)

Ich hoffe, dass ich, statt mich morgen früh für diesen Post zu schämen, demnächst in wachen Nächten lieber die Supermama- als die Rabenmama-Liste ergänze... Das ließe mich deutlich besser einschlafen.

Tear Sheet für Working Mum

2011-08-04T15:58:00.002+02:00

Weiß einer, was ein Tear Sheet ist? Es handelt sich dabei um den Ausriss aus einer Publikation, welches die Arbeit eines Modells oder einer Visagistin zeigt. Je elitärer das Blatt, desto besser für sie.

Auch für Working Mum ist das Tear Sheet eine wundervolle Erfindung: Bereichert das Selbstbewußtsein und die Außenwirkung, vereinfacht den Einkauf und das morgendliche Styling. Es ist ganz einfach. Aus Mode- und sonstigen Zeitschriften herausreissen, was anspricht oder inspiriert und:

Working Mum verschafft sich einen Überblick über ihre momentane Garderobe.
Working Mum verfolgt aufmerksam in Modezeitschriften, vorzugsweise den elitären, wie sich der aktuelle Garderobenbestand kombinieren läßt. (Wer keine Kombi findet, der sitzt mangels Kreativität nach. Es findet sich IMMER eine! Schließlich leben wir in einer Zeit, in der alles von 1900 bis 2000 bereits als Vintage gilt.)
Der Ausbau der Garderobe orientiert sich am Tear Sheet Bestand. (Second-Hand Länden sind dabei nicht zu verachten!!!)
Und schlägt mangels Nachtruhe morgens die absolute Phantasielosigkeit zu, hilft ein Blick in den Tear Sheet Ordner, schnellstens ein taugliches Outfit zu kreieren.
Tear Sheets lassen sich gerade im digitalen Zeitalter übrigens wunderbar um eigene Bilder ergänzen. Immer, wenn die Kollegen hin und weg gewesen sind, unbedingt ein Foto dieser Kombi machen, ausdrucken und ab in den Ordner damit!
Den krönenden Abschluss bildet eine Rubrik: "Schlimmer geht es nicht", denn es tut doch immer gut zu wissen, dass es immer noch schlimmer geht, als ich mich fühle, wenn ich mit mieser Laune in meine Tear Sheets blicke.
Im Übrigen: Auch für Dienstreisen läßt sich mithilfe dieser Styling-Sammlung effektiver packen. Frau vermeidet nutzloses Gepäck und der Koffer bleibt Cabin Luggage tauglich.

Wer hat den "Längsten"?

2011-08-04T10:42:00.003+02:00

Seien wir ehrlich: Immer noch dreht sich der Kampf im Büro oft genug darum, wer den sogenannten "Längsten" hat. Oder, wie ein guter Kollege von mir es in einem offenen Moment beichtete: "Irgendwann habe ich im Meeting gesagt: ´Jungs, Hosen auf und Ding auf den Tisch. Wir messen nach.`" Tja, da könnte Penisneid aufkommen. Denn, was machen wir Frauen in einem solchen Moment?

Die Lösung ist ganz einfach und fast auch etwas für ein Kapitel "Was tust Du dann?": Frau legt ganz einfach die gut beschuhten Füße auf den Tisch, weist freundlich auf ihre Absätze und spricht:

"Jungs, Ihr könnte auf den Tisch legen, was Ihr wollt. ICH habe nicht nur einen sondern zwei!"

PS: Jetzt wissen wir, warum Carry Bradshaw immer auf Highheels unterwegs war und alle ihr zu Füßen lagen...

Aber jetzt bleiben Sie doch daheim?

2011-08-02T11:05:00.001+02:00

Du verkündest Deinem Chef, dass Du zum zweiten Mal schwanger bist. Er gratuliert Dir artig und stellt daraufhin fast erleichtert fest: "Aber jetzt bleiben Sie doch daheim, gell!?"

Was sagst Du dann?

Du klimperst erfreut mit den Wimpern, drückst ihm herzlich die Hand und sprichst:

"Herzlichen Dank für Ihr Angebot! Für die ersten sechs Monate arbeite ich arbeite gerne einen Teil der Zeit vom Homeoffice aus!"

Teilzeitkräfte aufgepasst - 2

2011-07-30T21:27:00.002+02:00

Teilzeitkräfte aufgepasst! -1

2011-07-29T11:01:00.003+02:00

Was treibst Du eigentlich den ganzen Tag?

2011-07-24T15:43:00.000+02:00

Es ist Mittagszeit und Du verläßt das Büro, weil Du Teilzeitkraft bist, und dass, obwohl Deine Kinder schon größer sind. Deine Kollegen geben Dir neidisch auf den Weg: "Was treibst Du eigentlich die ganze Zeit?" Was sagst Du dann?

Du zwinkerst freundlich mit den Augen und sagst:
"Mir Antworten auf Eure dusseligen Fragen überlegen. - Falls ich Zeit dazu finde."

PS: Für die- oder denjenigen, welche diese Antwort doch zu heftig finden, gibt es die gute, alte Methode des "Wer fragt, der führt":
"Was meinst Du mit ´den ganzen Tag treiben`?" (Bitte um Info, was die Kollegen für wahnwitzige Ideen haben...)

PPS: Dies "Was sagst Du dann" ist desperateworkingmum gewidmet.

"Was vielen sehr gut ausgebildeten Frauen allerdings oft fehlt, ...

2011-07-24T11:19:00.003+02:00

... ist Erfahrung im Management komplexer Organisationen?"

Ein klares Argument FÜR Mutterschaft UND Management:

5:30: Aufstehen, Duschen, Schminken & Dress-up, Kindergartenbrote schmieren, Sachen packen, Meerschweinchen füttern.

6:10: Kinder wecken, waschen, kämmen, trösten, Nase putzen, Töpfchen reinigen, zum Frühstücken motivieren

7:10: Haus verlassen (Locken und Drohen abwechselnd, Kuschelhund suchen, Kindern Gummistiefel ausziehen & Sandalen anziehen, Schirmmützen vom Bürgersteig aufklauben)

7:15: Kinder im Kindergarten abliefern, kurzes Gespräch mit Kindergärtnerinnen, Hausschuhe suchen (Auto steht im Parkverbot)

7:45: Letzter Parkplatz weg, mit hängender Zunge, Laptop und Highheels sich heimlich vom Parkplatz des Baumarktes fortstehlen

8:00 - 14:00 Oh, diese himmlische Ruhe!

14:30: Im Kindergarten Kinder einsammeln, Dreckwäsche einsammeln (Tochter pinkelt hemmungslos ein), Schuhe suchen, Einkaufen, ab nach Hause

15:00: Waschmaschine ent- und beladen, Bügelwäsche zusammenraffen, Kinder wollen Tee trinken und Obst essen. Spielplatz besuchen. Malzeug raussuchen, Küche putzen, Badezimmer putzen, Kollege ruft auf dem Handy an, Meerschweinchen füttern, Termin beim Zahnarzt für die Jüngste machen

17:00: Kinder in die Badewanne, Drecksachen zusammenklauben, Waschmaschine ent- und beladen, Abendbrot anrichten, Kinder am Prügeln hindern, Meerschweinchen füttern, Kindern Essmanieren beibringen, Kindermünder wischen, Kinderhände putzen, Türklinken putzen, Krümel fegen, Geschirrspülmaschine ent- und beladen

19:00: Gute-Nacht-Geschichte im Fernsehen, Vorlesen, Zähneputzen unter Protest und Gebrüll, Kinder aufs Klo nötigen, Kinderzimmer aufräumen, maulende Kinder ins Bett zurückbringen

21:00: Oh, diese himmlische Ruhe (Bügeln)

Ist das komplexe Erfahrung genug?

PS: Falls nicht: Dies ist ein Beispiel aus dem Sommer. Wartet mal ab, bis die Erkältungs- und Mittelohrentzündungssaison wieder begonnen hat...

Was Haushalt ist

2011-07-04T22:47:00.001+02:00

Was Haushalt ist? Ein Abfallprodukt der Liebe!

Glücklicher Single, wenig Wohnfläche, meist nur früh morgens und spät nachmittags genutzt. (Den Rest der Zeit ist man schließlich unterwegs.) Aufräumen: Samstag nachmittags.

Endlich glücklich zu zweit, mehr Wohnfläche, häufiger zuhause. ER stellt dauernd seine Schuhe in den Weg. SIE füllt beharrlich den Wäschekorb. Aufräumen: Samstag nachmittags. Mittwochs kommt die Putzfrau.

Und dann kommt der Nachwuchs: Noch mehr Wohnfläche, Kinderspielzeug ergießt sich wie Kriechöl in die Räume, Spinatflecken an der Wand. Aufräumen: 365 Tage im Jahr. (Putzfrau unerschwinglich geworden)

Wer kann da von sich noch behaupten "nur" Hausfrau oder -mann zu sein?

Frauenquote?

2011-06-28T22:06:00.000+02:00

Du bist in eine Diskussion um die Frauenquote verwickelt. Da schaut Dein Gegenüber Dich an und wirft Dir vor:
"Wenn Ihr so hochqualifiziert seid, wie ihr behauptet, habt ihr Frauen die Quote dann noch nötig?"

Was sagst Du dann?

Du schlägst Deine wundervollen Beine übereinander, lächelst entspannt und sprichst:
"Wer sagt denn, dass es wir Frauen sind, die die Quote nötig haben?"

Und falls er dann noch diskutieren will, berichte ihm doch einfach mal von den unzähligen Männern, die gerne mehr als nur zwei Monate Elternzeit oder gar Teilzeit nehmen würden, sich aber nicht trauen, nur weil in den Chefetagen noch viel zu viel Männer der alten Schule sitzen: Haus verlassen, bevor die Brut wach ist, und zurückkehren, wenn sie schläft.

Führung & Teilzeit? - 2

2011-06-28T22:04:00.001+02:00

Du hast es zum Teamleiter gebracht. In Teilzeit, wohlgemerkt. Deine Kollegen und Mitarbeiter beginnen jedoch zu klagen. Die einen versteckt, die Mutigeren unverholen: "Ständig machen wir Deine Arbeit!"

Was sagst Du dann?

"IHR macht nicht meine Arbeit. Sondern ICH führe Euch zu Kompetenz und Selbständigkeit!"

PS: Die Essenz des Ganzen ist übrigens auch, das nicht nur von sich zu behaupten, sondern es auch wirklich zu tun. Was die eigentliche Krux von Führung in Teilzeit ist: Der ungleich höhere Anspruch, der an die Führungskraft aus der Teilzeit erwächst. Andere Führungskräfte können nämlich, statt zu delegieren, das Liegengebliebene oder Fehlerhafte einfach selbst machen bzw. korrigieren, wofür sie von ihren Mitarbeitern zwar offiziell verflucht, aber nicht minder geliebt werden.

PPS: Oder sie nutzen die Zeit stattdessen dazu, ihre eigentlich absolut vergleichbare Leistung um ein Vielfaches besser zu verkaufen...

Frauenquote / Männer weg?

2011-06-26T15:32:00.003+02:00

Mein Mann wußte es lange vor mir: Die meiste Ruhe zum Lesen hat man auf dem Klo. Zwei Kinder später bin auch ich bei dieser Erkenntnis angelangt, und brüte auf der Keramik über folgender Überschrift: "Was tun, wenn die Quote kommt? Wie die Frauenquote Männerkarrieren bedroht."

Von Headhunterlisten ist die Rede, bei denen Frauen in der Mehrzahl und Männer nur noch Alibi sind. Von Männern, die nun am eigenen Leibe die Diskriminierung erleben, der Frauen jahrzehntelang ausgesetzt waren. Durch die Klotür höre ich meinen Mann mit den Kindern kämpfen. Ein guter Grund, die Sitzung zu verlängern. Zeit, dies gesellschaftsrelevante Thema gründlich zu durchleuchten:

Was ist sie nun, die Quote? Heil oder Unheil? Der einen Freud, des anderen Leid? Ein gesellschaftlicher Rückwärtsgang? Fast möchte ich mit den Managern, von denen ich lese, Mitleid haben. Schließlich bin ich eine moderne, aufgeschlossene, möchte behaupten tolerante Frau. Gönne allen gleiche Chancen. Der oder die Qualifiziertere möge siegen. Das wünsche ich mir. In Amerika, so wurde mir ürbigens gesagt, haben Alter und Geschlecht nichts in einer Bewerbung zu suchen. Das wäre doch schonmal ein Ansatz. Der mal abgesehen von XX oder XY dem hochqualifizierten Kumpel von mir helfen würde, der nach der Pleite seines Arbeitgebers keinen Job kriegt, nur weil er die 50 überschritten hat.

Hinter der Klotür ist Ruhe eingetreten. Ich habe also noch etwas Zeit. Nur 3% von 668 Spitzenpositionen sind durch Frauen besetzt? Aha. Aber kein Anlass für Mitleid den Frauen gegenüber. Woher sollte man die Frauen auch bekommen. Wenn 59% von den unter 45-jährigen zum Wohle ihrer Kinder lediglich Teilzeit arbeiten wollen und sie somit zu wenig über komplizierte Organisationen und deren Management wissen. Es ist, wie es ist: Frauen, die Karriere machen wollen, müssen sich den Strukturen anpassen. Und die verlangen nun mal überproportionalen Einsatz, auch in Sachen Zeit. Nix mit Worklife-Balance.

Ein Grund, weshalb Zukunftsforscher Mathias Horx übrigens fast schon für die Frauenquote plädiert: Als Katalysator zur Veränderung der problematischen Zeitkultur, welche hierzulande in Unternehmen herrscht. In welchen das eigentlich angemessene Maß an Zeit gerne aufs Äußerste ausgereizt wird. Mein Mann beginnt an die Tür zu hämmern: "Komm endlich raus. Andere wollen auch mal auf Klo!" Ich lasse die Spülung rauschen. Irgendwie haben beide Männer recht: Zur Hölle mit dem ganzen Gendermist. Denn geht es nicht vielmehr um WIE als um WER? Oder anders gesagt:

"Wie wäre es statt einer Quote für Frauen eigentlich mit einer Quote für Teilzeit-Manager?"

*Quellen:
"Neue Messlatte", WirtschaftsWoche Nr. 14, 4.4.2011, S. 104-108
"Umgekehrte Diskriminierung", WirtschaftsWoche Nr. 14, 4.4.2011, S. 109
"Es gibt einen Hang zum Apokalyptischen", Conrad von Meding interviewt Mathis Horx, Hannoversche Allgemeine Zeitung, Freitag, 27.Mai 2011, Nr. 123, S. 16

Kinder-WM?

2011-05-15T15:38:00.000+02:00

Kinder-was?
Ganz einfach.
WM: Weib wird Mama. Kinder stellen halt alles auf den Kopf!

PS: Ein Perspektivwechsel hat schon immer geholfen, die Welt ins rechte Licht zu setzen, um zu sportlichen Höchstleistungen zu gelangen.

Multitasking gibt es doch!

2011-05-08T17:14:00.001+02:00

Es ist Abend: Die Kinder waren den ganzen Tag im Garten und sehen aus wie Ferkelchen. Schwamm drüber: Klamotten in die Waschmaschine, Kinder in die Wanne. Derweil: Abendbrot richten, Sand aus dem Flur entfernen, Papa kommt nach Hause und berichtet von der Arbeit, mein Firmenhandy klingelt.

"Mama kann nicht alles gleichzeitig!", brumme ich, die Wissenschaft zitierend, während ich den Nachwuchs aus dem Wasser fische. Beide plappern, einer ins linke, eine ins rechte Ohr. Dazwischen mein Hirn, welches beginnt, den Begriff "Multitasking" wiederzukäuen. Irgendwie hat es sich dran aufgehangen. Warum, wieso, weshalb? Plötzlich kommt es drauf. "Kuck Dir das Wort doch mal genauer an!", flüstert es mir zu.

Am nächsten Tag mach ich´s auch:
"Multi-"
"Na, was heißt das?", forscht mein Hirn.
"Ähm, VIEL, VERSCHIEDEN?"
"Richtig!", strahlt es, "Weiter!"
"-tasking...."
"Na?", es kann nicht warten.
"Von TASK", fällt mir ein. "Aufgabe!"
Mein Hirn läßt sich breit grinsend in der Hirnschale schaukeln und beobachtet, wann wohl der Groschen fällt. Es muss nicht lange warten: "Hey!", platze ich heraus, "wenn Multitasking nichts weiter als VIELE AUFGABEN heißt, dann gibt es das ja doch! Und wie!"

"EBEN!", strahlt mein Hirn, und verkriecht sich zum Mittagsschlaf. Den hat es sich verdient. Schließlich bin ich jetzt um folgende Erkenntnis reicher: Dass ich der Wissenschaft eben doch nicht alles glauben muss, dafür aber meinen Kindern - und nicht nur denen- beibringen sollte, dass Mama ihre Wünsche stets nur nacheinander abarbeiten kann ... und will!

Was Mittelmaßmama träumen läßt

2011-05-01T13:24:00.003+02:00

Ich bin Mittelmaßmama. Zuhause trage ich Jeans und Fleecepullover. Jogginghose und T-Shirt. Turnschuhe oder Slipper. Der Nagellack ist vom Putzen abgesplittert. Von Make-up keine Spur.
Aber gehe ich zur Arbeit, ist es für mich, als ob ich meine Bühne beträte:
Kein Klo, das ich schrubben muss. Kein Staubtuch ruft nach mir. Stattdessen Publikum in Meetings. Dress me up, Mittelmaßmama!

Rock oder Marlenehose.
Pumps oder Highheels. (Ich glaube, kein Kollege weiß noch, dass ich eigentlich unter 1,70 bin.)
Trenchcoat und Burberry-Tuch.
Wimperntusche und Rouge.

Es ist eine Wonne.

Und auch, wenn nahezu alles von dem, was ich trage, Second-hand oder Sales ist. Meine Inspirationen sind teuer. Wie diese hier:

http://www.fashionvice.com/index.html
http://www.miumiu.com/en/DE/e-store/dep/shoes

Und wenn ich jemals, jemals zu viel Euros kommen sollte, kaufe ich mir ein paar Miu Miu Pumps!
Weil auch eine Mittelmaßmama etwas braucht, was sie träumen läßt...

Und wenn ich nicht zu Geld komme? Nun, ersteigere ich bei Ebay ein paar billige Schuh und mache es, wie die hier: http://modenews.zalando.de/8199-miu-miu-it-yourself-part-2-a-la-fashion-zen-und-cats-and-dogs/

Was Multitasking wirklich ist? (Hilfe, ich habe HSS!)

2011-04-30T10:07:00.001+02:00

Ja, die Wissenschaft hat schon vor langem festgestellt,...

... dass es kein Multitasking gibt. Kein Mensch kann mehrere Dinge gleichzeitig machen. Wir funktionieren nach dem Prinzip: Alles hübsch der Reihe nach.

Nur manche sind eben schneller darin. Gerade der Mama-nager weiß ein Lied davon zu singen. Unser Leben hat etwas vom abendlichen Zappen zwischen unzähligen Fernsehsendern. Nimmt man sich, sagen wir mal, drei Sender - Kinder, Küche, Karriere - in gut koordinierten Brökchen vor, bekommt man zwar nie von allem alles mit, aber immerhin doch noch soviel, dass man dem Geschehen mehr oder weniger folgen kann.

Erhöht man jedoch die Zapp-Frequenz - zweites Kind, größeres Haus, Hund dazu oder nächste Karrierestufe - kommt man langsam aus dem Takt, sofern die Knete noch nicht für Putz- oder Kinderfrau reicht. Irgendwann ist der Punkt erreicht, an dem alles zu einem Brei verläuft. Was hat wann und wo nochmal wer gemacht oder gesagt? Das ist genau dann, wenn das High-Score-Switching eine Frequenz erreicht, in dem es nach "alles-gleichzeitig" Multitasking aussieht.

Der geschickte Mama-nager ist an dieser Stelle der, der diskret zu verhüllen versteht, dass er dabei den Überblick verlor, ob er heute morgen mit dem Hund schon Gassi-gehen war. Stattdessen schnappt er sich Leine und Einkaufstasche, zerrt den Hund in den "ach, so erfrischenden Nieselregen" und erklärt dem verwirrt kuckenden Ehegespinnst: "Ich muss bei diesem Wetter einfach raus."

Was ist also das, was Multitasking genannt wird?
Zwischen einer Unzahl von Aufgaben springen und gleichzeitig das eigene Zapp-Gap kaschieren:
HSS (High-Score-Switching) der allerhöchsten Kunst!

Teilzeitarbeit

2011-04-21T16:03:00.002+02:00

Osterzeit, freie Zeit. Ich schlendere gemächlich durch Google. Und stolpere auf einmal: "Frauen arbeiteten zeitlich weniger..." Häh?

Also, ich kann dazu nur eines sagen, jetzt auch einmal in aller Öffentlichkeit: Ich arbeite NICHT weniger! Ich teile meine Zeit nur auf. Diene quasi mehr als einem Herren. Ähm, nein. Korrektur. Ich diene zwei, drei, vier Herren und einer Dame:

1. Meinem Arbeitgeber. Wenn alles nach Regel verläuft, vormittags. Sonst auch nachmittags oder abends.
2. u. 3. Meinen Kindern: Mama macht ... Zimmer aufräumen, Vorlesen, Abendessen bereiten, Kindergartenbeutel packen...
4. Meinem Mann: Haus sauber, wenn er nach Hause kommt.
5. Papa Staat: Die künftigen Steuerzahler sind aus meinem Leib geschlüpft und versauen mir mittels Otitis media die Nacht.

Kann mir mal einer erzählen, wie er oder sie auf´s schmale Brett kommt, das ich zeitlich weniger arbeite, bloß weil ich nachmittags in der Sandkiste statt vor dem Kopierer anzutreffen bin?

Wie Männer ticken - und was das mit dem Mama-nager zu tun hat

2011-04-17T17:26:00.000+02:00

Männer haben zwei Beziehungskreise: Den einen mit F und den anderen mit K. Freunde und Frauen, Kollegen und Kumpel.
Freunde sind die, mit denen Mann alles teilt. Daher meist im Singular. Männer sind wählerisch, was wahre Freundschaften anbelangt. Und sehr genau damit, was deren Defition betrifft.
Frauen hingegen gibt es im Überfluss: Für eine Nacht, oder mehrere Jahre. So manch einem Mann ist es daher auch egal, ob man sie im Singular oder im Plural in seinem Leben antrifft. Anspruchsvoller in Sachen Weib wird mancher dann, wenn es um Hauskauf oder Kinder geht. Für diejenige, mit der man(n) Pferde stehlen kann, wird manche Durststrecke toleriert: Denn hat Mann jemanden erst wirklich sein tiefstes Vertrauen geschenkt, so hält er daran fest. Anders als Frauen, die nach Jahren innigster Verbundenheit wegen eines handfesten Streites die Busenfreundin ins Land des Pfeffers schicken.

Gut vom elitären Club "F" abgegrenzt, existieren Kollegen und Kumpel um ihn herum. Mit beiden unterhält er sich über Fußball und Autos. Mit den Kollegen während der Arbeitszeit, mit den Kumpeln danach. Es geht zwar selten darüber hinaus, was aber aus Sicht des Mannes kein Manko ist. Schließlich kommt es nur auf eines an: Spaß zu haben und Kontakte zu schließen.

Was hat das alles mit dem Mama-nager Version XX zu tun? Viel, weil sie davon lernen kann. Und das ist weit aus mehr als das Verständnis darüber, warum Männerfreundschaften ganze Leben überstehen (das als Single, das als Vater, das als Geschiedener und viele mehr).

Es erklärt auch, warum Männer so viel effektiver Dinen & Winen als wir Frauen: Sie haben keine so hohe Erwartungen. Sie verzichten auf Zickereien a la "... Da habe ich ihnen meine derzeit schwierige Lebenslage erklärt und sie nehmen abschließend keine Rücksicht darauf. Denen backe ich keinen Kuchen zum Geburtstag mehr! BÄH! ..."

Ein Mann zuckt die Achseln, nimmt sich den Kollegen zur Brust, und legt den Vorfall als "erledigt" ab. Geht mit den gleichen Kollegen wieder fröhlich einen saufen und konzentriert sich auf den einen Punkt, der ihm wirklich wichtig ist: Den Ball, das Bier, die Karriere ... sich selbst!

Ihr glaubt, dass ich Männer als primitive, einfach tickende Wesen darstelle? Nein, nein:
1. Nichts ist komplizierter, als eine Sache einfach zu gestalten.
2. Eine gesunde Portion Abstand ist Basis allen erfolgreichen Netzwerkens.
3. Und was meint Ihr, wie neidisch ich als Frau gelegentlich auf die soziale Präzision von Männern bin.

Ein Mann ein Wort, eine Frau ein Wörterbuch?

2011-04-08T11:22:00.005+02:00

Der Vorteil von Vorurteilen ist, dass andere vor und für uns geurteilt haben und wir uns nur noch anschließen müssen. Daher wissen wir nun auch, dass "Frauen von der Venus" und "Männer anders" sind.

Der Nachteil von Vorurteilen ist, dass sie gerne den Plagiats-Charakter eines zu Guttenbergs haben: Nachahmen, was andere vorgemacht haben. Wobei vielmehr Nachhaken den Weg zu notwendigem Vordenken ebnen würde.

Einem solchen Phänomen begegnen wir, wenn es um die Mundfaulheit der Männer und die Quasselfreudigkeit der Frauen geht. Ja, die Wissenschaft hat hier schon korrigiert: Ernsthafte Gesprächsthemen und sachbezogene Inhalte sind Männern genauso wichtig wie Frauen. Was auch beim männlichen Geschlecht schlagartig die Anzahl der eingesetzten Worte erhöht. Wußten Sie diesbezüglich schon, dass

sich der Männerclub meiner Firma täglich um 12:00 Uhr in der Kantine trifft? Die beteiligten Herren lassen alle Stifte und alle Arbeiten fallen, nur um diesen Termin einzuhalten. Lieblingsthemen: Fußball sowie saisonal-bedingte Gartenarbeiten.
das wichtigste Thema meines Kollegen nach einem Termin beim Vorsitzenden war, dass es frischgebackenen Nusskuchen gab? Mittlerweile wissen ca. 20 Leute davon. Der Termin ist 14 Tage her.
es meine männlichen Kollegen sind, die bei Dienstreisen am längsten an der Bar quasseln, während die Weibchen meist schon müde und wortkarg in ihren Zimmerchen verschwanden? Im Anschluss daran wird gerne mal über Körbchengrößen philosophiert. (Ich weiß, wovon ich rede: Als bekennende AA-Trägernin war ich Neutrum genug, um von meinen hochalkoholisierten Kollegen als Sachverständige hinzugezogen zu werden...)

Wenn Frau also glaubt, ihr männliches Pendant schweigt nur, weil er ein Mann ist, so irrt sie gewaltig.

Er schweigt, weil er IHR NICHTS zu sagen hat.

Oder, anders herum formuliert:
Frau darf und sollte quatschen, und dass sogar viel und regelmäßig.

Es kommt nur darauf an, mit wem sie es tut.

Mit der Kollegin, um das Rezept für den Nusskuchen zu erfahren?

Oder mit dem Vorsitzendenen, weil sie endlich gesehen und anschließend befördert werden will...

PS: Und auch wenn zumindest das Klischee der typischen Männer- und Frauen-Themen bislang noch halbwegs Bestand hat; Ich habe mich mit Männern auch schon erfolgreich über Schuhe unterhalten...

"Und schon ist wieder eine Stunde vergangen, in der ich hätte arbeiten sollen."

2011-04-08T10:38:00.001+02:00

Als Mama-nager sitzt Du einem Mann gegenüber, der wie Michael Rogowski oder ähnlich sinniert: "Da denkt man als Mann darüber nach: Ist die hübsch? Mag ich die? - und schon ist wieder eine Stunde vergangen, in der ich hätte arbeiten sollen."
Was sagst Du dann?

"Sie meinen, dass Sie besser kucken als denken können?"

Falls er fragt: "Wie meinen?", "Was?" oder "Was soll das denn bedeuten!" Was sagst Du dann?

"Na, Sie haben mir doch eben erklärt, dass Ihr Sehnerv Sie eine Stunde von der Arbeit abhalten kann."

PS: Falls seine Antwort "Ja" lautet, hat der Mama-nager folgenden, guten Tipp auf Lager: "Sie können ja mal bei mir in die Lehre gehen. Ich zeige Ihnen, wie High-Score-Switching funktioniert (für wissenschaftlich Unbeleckte "Multitasking" genannt). Dann klappts auch mit dem Arbeiten wieder."

PPS: Lautet seine Antwort "Nein", hat Mama-nager es noch einfacher: "Dann erzählen Sie doch gar nicht erst so einen Quatsch."

Mittelmaßmama mault: Kind & Karriere

2011-03-26T14:15:00.007+01:00

Männer machen wegen Kindern Karriere. Frauen trotz...

Karriere-Frau!

2011-03-26T10:24:00.002+01:00

Karriere gut und schön. Tipps und Hinweise, sich im männlichen Umfeld durchzuboxen, sicherlich in Ehren zu halten. Aber auf eines will und werde ich nicht verzichten:

Frau zu sein! Mit Wollust und Freude.

Erst recht, seitdem der Nachwuchs mich mal wieder fast durchschlafen läßt und die Augenringe nicht mehr bis zum Knie, sondern nur noch bis zum Nasenflügel hängen.

Also her mit Kettchen, Röcken, Highheels.

Und ob Ihr es glaubt oder nicht: So mancher Kollege und Chef hätte mir für meine blaunen Stiefel beinahe die Füße geküßt.

(Also: Traut Euch!)

Ich hatte einen Traum

2011-03-20T21:55:00.008+01:00

Es war einmal ein Tag, da sank ich, die Kinder waren endlich im Bett, auf dem Sofa nieder. Ich schlief vor dem Fernsehen ein. Als ich erwachte, fand ich mich an einem Tisch zwischen einem Mann und einer Frau. Vor uns stand ein guter Wein; während wir ihn genossen, fragte auf einmal eine gewaltige Stimme von oben: „Wie beabsichtigt Ihr, Eure Zeit einzuteilen?“

„Also ich“, sprach neben mir der Mann, „werde erstmal studieren und vielleicht meinen Doktor machen. Danach möchte ich eine Familie gründen, eine gute Stellung suchen, verschiedene Projekte leiten und mich bis zum Vorstand nach oben arbeiten. Gleichzeitig trete ich verschiedenen Organisationen bei und fungiere dort als Präsident. An der Universität gebe ich meine Erfahrungen an die Jugend weiter. Und vielleicht schreibe ich noch ein Buch. In meiner Freizeit halte ich Vorträge und treibe etwas Sport, bevor ich abends mit meiner Frau in die Oper gehe.“ „Welch herausragende Idee!“, sprach die Stimme und dann machte es „PUFF“ und er war verschwunden.

„Und Du“, frage die Stimme nun die Frau neben mir. „Ja also“, sprach die, „Also, ich denke, ich werde studieren und vielleicht meinen Doktor machen. Danach möchte ich mich selbstständig machen und eine Familie gründen. Dann möchte ich in die Politik und mich in den Bundestag wählen lassen. Während die Nanny auf die Kinder aufpasst, werde ich Schirmherrin einiger sozialer Projekte. In meiner Freizeit reise ich für die Gleichberechtigung der Frauen durch das Land und schreibe vielleicht noch ein Buch.“ „Whow, was für eine Powerfrau!“, sprach die Stimme und „PUFF“ war auch meine Nachbarin verschwunden. Die Reihe war an mir.

„Und Du?“, fragte mich also die Stimme. „Ich, äh“, fing ich an, „ja, also: Also, ich denke, ich werde erstmal studieren und vielleicht noch meinen Doktor machen. Danach möchte ich bei einer Firma anfangen und verschiedene Projekte übernehmen und mich in der Karriereleiter nach oben arbeiten. Und eine Familie gründen. Vier Monate nach der Geburt werde ich wieder arbeiten. Gleichzeitig werde ich die Wohnung putzen, meine Brut zu Fußball und Ballett fahren und am Wochenende Kurse für den frühkindlichen Englischerwerb besuchen und mich um das Wohlergehen meines Mannes kümmern. In meiner Freizeit könnte ich als Ausgleich Yoga machen und vielleicht habe ich dann noch Zeit für ein paar Mails.“ „Wie profan“, seufzt die Stimme und es macht PUFF: Ich erwachte, weil ich vom Sofa fiel.

„Was für ein Traum!“, dachte ich, während ich mich erhob. Ich humpelte gähnend zum Bügelbrett. Aber während ich das Bügeleisen über meine Bluse für den morgigen Teilzeittag zog, könnte ich schwören, dass Josef Ackermann, der in der Glotze gerade ein Life-Interview gab, mir hämisch mit dem rechten Auge zuzwinkerte. An seiner Stelle hätte ich auch gegrinst: Er hatte eindeutig die renommierteren Teilzeitjobs gewählt.

Was Kinder über Misserfolge lehren?

2011-03-11T08:10:00.002+01:00

Misserfolge von heute – wie z.B. Stolpern beim Gehen lernen – sind die Erfolge von morgen. Weil von nix eben auch nix kommen kann. Und nur der, der Fehler macht, auch etwas lernen wird.

Wie schade eigentlich, dass wir es mit zunehmendem Alter immer mehr vergessen!

"Mamas Beauty I" oder "Schöne Mütter gibt es nicht?"

2011-03-06T16:07:00.001+01:00

Ich habe sie gehasst! Diese Mütter, die mit Baby auf dem Arm noch Blüschen und Perlenkettchen trugen, und sich braungebrannt, entspannt und lipglossgeschminkt bei IKEA mit taufrischem, sauberem Nachwuchs zum Frühstück trafen. Zwei Fragen rangen in meiner Brust: "Wie machen die das nur?" und "Wofür hasse ich sie?"

Fest steht: Ich habe - zumindest mit Baby auf dem Arm - nie, niemals so ausgesehen! Ich hatte Schlapperjeans und Schlapperpullover, einen hektischen Blick und Mordgelüste, als mein Mann, der seinem Ehegespenst das Leben leichter machen wollte, meinen Kaschmirpullover verwusch. Mein Perlenkettchen hatte ich ganz hintem im Schrank versteckt. Damit die Brut nicht daran zerrt.

Ein bißchen mehr Disziplin, und ich hätte ebenso gebügelte Bluse gehabt. Ein bißchen mehr Selbstbräuner, und ich wäre nicht so milchweiß gewesen. Ein bißchen mehr Selbstwertgefühl, und ich wäre nicht ohne Makeup aus dem Haus gegangen. Genau dafür habe ich sie gehasst.

Für ihre tadellosen Babys, an denen mich mehr interessierte, dass sie nicht brüllten als wie sauber ihr Body war. Für ihr Selbstbewußtsein, während meines nach Verlust meiner alten Position in der Firma gründlich im Keller war. Für ihre Perlenkettchen, die sprachen: Ich habe einen Mann, der arbeiten geht, während ich bei IKEA frühstücken kann.

Mittlerweile habe auch ich zu Mamas Beauty gefunden. Die Kinder sind größer. Der Job in der Firma wirft dank Erhöhung der Stundenzahl mehr ab. Eines habe ich aus vergangenen Zeiten hierher mitgenommen: "Mamas Beauty mag meine Freunde und Kollegen faszinieren. Aber von nun an bin auch ich eine derjenigen, die von anderen Müttern gehasst werden wird."

Neidlos schön dürfen nur die Muttis in der Werbung sein. Denen glaubt eh keiner, dass es sie auch in Wirklichkeit gibt.

Potzenrechnung

2011-03-01T11:25:00.001+01:00

Hat Mann oder Frau Probleme mit der Potenzrechnung (in der Schule zum fraglichen Zeitpunkt geschlafen?), so schaffe er oder sie sich Kinder an! Und wenn man überrascht feststellt, dass sich die Arbeit nicht summiert sondern multipliziert, so hat man das Wesen der Potenz begriffen.

In anderen Worten: Das Kind hat die Macht. Über mich und mein Leben!

PS: Der Einstieg in die Details erfolgt ab Kind #2.

"Mama-nager #2" oder "Was ist eine Führungskraft?"

2011-02-27T12:06:00.002+01:00

Was ist eine Führungskraft?
Jemand, der führt.
Jemand, der Leute dazu bringt, etwas zu tun, was prinzipiell nicht ihres ist.
Jemand, der seine Mitarbeiter auf die Beine und rechte Pfade bringt.

Was ist also eine Führungskraft? BIG MUM!
Oder anders formuliert: Mama-nager in Reinkultur!

Wahrscheinlichkeitsrechung

2011-02-21T10:52:00.001+01:00

Wahrscheinlichkeitsrechnung ist kein Teilgebiet der Mathematik sondern Hauptbestandteil des Lebens von Mama-nagern! Ihre Grundformel lautet:

Wahrscheinlichkeit, dass ein Kind erkrankt = Anzahl hoch Dringlichkeit anderer Termine am selben Tag

Kinder, Kreativität & Karriere

2011-02-12T16:45:00.003+01:00

Einmal erst Kinder, Karriere vorbei?
Einmal erst Kinder, Qualifikation im Arsch?
Einmal erst Kinder, Kampf und Krampf im Job?

Genauso sicher wie 2 x 0 = 0!

Wie wär es mit einer anderen Sicht der Dinge: Neues Sehen statt Neues sehen!
Denn: Wer der Sichtweise der anderen glaubt, erfüllt genau das, woran sie glauben.
Und: Verpaßt dabei das eigene Ziel.
So, wie mich mein Nachwuchs lehrt:
2 x 0 = 8!

"Es sind doch wohl eher wir selbst, die wir uns im Wege stehen!"

Kinder als berufliche Chance

2011-02-05T11:33:00.002+01:00

Kinder sind auch eine Chance für den Beruf!

Denn erstens stellen sie so einen krassen Bruch in der beruflichen Vita dar, dass man vor künftigen Brüchen weniger Angst haben kann.
Und zweitens regen sie zum Hinterfragen der eigenen Person an, was durchaus auch den beruflichen Weg betreffen und befruchten kann: Denn, habe ich vielleicht Schwächen, mit denen ich mich vorher nicht auseinandergesetzt habe?

Und habe ich nicht auch Stärken, die ich vorher noch nicht erkannte?

Vorsicht Lob!

2011-01-22T22:18:00.006+01:00

Ein Gespenst geht um.
Nicht das Botox-erstarrte Gesicht Nicole Kidmans. Sondern das freundliche Dauerlächeln.
Dieses "Das hast Du jetzt aber gut gemacht"-Grinsen.
Das "Wie, Du warst nervöst? Ist doch alles toll gelaufen!"
Zum Schluss noch "Weiter so!"

Übersetzung gefällig? "Klar, weiter so mit Deinen Mittelmaßleistungen; aber nicht zu Deinen Gunsten, sondern meinen." "Eine weniger, die einem in die Quere kommt." Lob macht träge. Lob macht satt. Wer gesättigt ist, streckt sich nicht gern. Wer in Ruhe verdaut, der lernt nix dazu.

Also Achtung, Mama-nager, gerade wenn Du nach längerer Babypause nicht mehr in Übung bist: Immer dann, wenn man Dich lobt ohne stichhaltige Gründe dafür zu benennen, ist höchster Alarm geboten!

Was übrigens auch für das eigene Lob an Mitarbeitern gilt. Denn anders als Kleinkinder lobt man die nicht für verunglückte Versuche, um zu weiteren Übungen zu motivieren. Hier glaubt man kaum an das Gute im Menschen geschweige an seine Entwicklungsfähigkeit. Hier glaubt man an High- oder Low-Performer. (Wenn man letzteren wohlgesonnen ist, versöhnlich "Underachiever" genannt.) Wer sich des Alltäglichen freut, wird damit in einen Sack gesteckt. Und mit freundlichem Lächeln im Großraumbüro versenkt.

Wahr, aber nicht unbedingt traurig: Kritik ist nicht selten wertvoller; und der Kritiker einem oft genug wohler gesonnen, als der, der anerkennend auf die Schulter schlägt.

Mamas Fitness

2011-01-16T20:21:00.002+01:00

Kurze Ergänzung zu Fitness in Mamas HomeFitStudio:

Schon mal aufgefallen, dass Flüssigwaschmittel über die ideale Hantelform verfügen? Zudem je nach Gewichtsklasse flexibel einstellbar.

Und wen es stört, dass das Gewicht eher ab- statt aufgebaut werden könnte: Es ist doch sowieso ganz gut, stets eine Zweitflasche in petto zu haben...

Wer will da noch ins Fitnessstudio, wenn Gesundheit in der Waschküche viel billiger zu haben ist? Und noch dazu so super riecht!

Mama-nagement und Klischees

2011-01-07T21:37:00.002+01:00

Woran liegt es, wird gestern in einer Reportage gefragt, dass die moderne Frau noch so unterrepräsentiert in deutschen Unternehmen ist? Nur 2% der Vorstände der DAX-notierten Unternehmen und 10% der Aufsichtsräte stellt sie. Da es nicht (mehr) an der Ausbildung liegen kann, wo ist nur der Grund?
Eine Antwort ist schnell gefunden, es muss nämlich das Frauenbild der Mann-ager sein, das ähnlich spießig wie das vom "Röhrenden Hirsch" die Frau als "Glückliche, kochende Haus-Mutti" zeigt.

Die Rortage wendet sich als dann der klugen Frage zu, wie man den Rotz von der gesellschaftlichen Leinwand entfernen kann. Und hat mit der Frauenquote als Antwort gleich quasi die Scheuermilch parat. Denn: "Willst Du nicht hören, so brauch ich Gewalt!" Andere Länder zeigen schließlich, dass das dort bereits gefruchtet hat. Auf der abgekratzen Leinwand wird anschließend Neues gemalt.

Nicht, dass ich was dagegen hätte: Ich wollte schon immer mal eine Vorständin sein. Ich muss nur der Realität halber sagen, dass die Quote sowohl am Leben des Mama-nagers als auch des ordinären Mann-agers für lange Zeit vorbeigehen wird, ganz einfach weil er egal ob XX oder XY von Vorstand und Aufsichtsrat Lichtwelten entfernt zu weilen pflegt.

Wieder also allen Quoten? Vielleicht. Vielleicht aber auch nicht.
Es gibt noch eine Alternative, die von uns allen aber eigene Aktion verlangt. Und sie geht im Kern auf den klugen Herrn Konfuzius zurück: Denn willst Du die Welt ändern, so ändere Dich! Und wenn ich anders bin, dann ändern die anderen ihre Meinung über mich - und damit über sich.

Kommen wir also zum Ausgangspunkt zurück, dem Leinwandputzproblem: Auch ein Mama-nager hat Anerkennung verdient und muss sich vor keinem Vorstand oder Chef klein und buckelig machen. Und wenn wir das nicht nur glauben, sondern wissen und auch dazu stehen, wird es den ein oder anderen klugen Mann-ager geben, der auch einmal darüber nachdenkt. Was quasi das Terpentin der Gleichstellung ist. Bei alter Farbe vielleicht nicht sofort effektiv, aber beharrlich weicht es den Untergrund auf. Solange, bis man ihn unter Berücksichtigung dessen was war neu übermalen kann. Nur der hartnäckigste Mist wird weiterhin abgekratzt. Was insgesamt die Gelegenheit zu sensiblen Veränderungen gibt.

Mama-nager

2011-01-07T21:36:00.002+01:00

Ein Mama-nager ist das, was ein wahrer Manager eigentlich auch sein sollte: Jemand, der

mit gesunden Menschenverstand,
Mut zur Lücke,
Mangel an Perfektion,
aber zum Wohle einer Sache
Einsatz zeigt.
Ständig neuen Überraschungen begegnet, immer flexibel und von hohem Engagement.
Und vor allem sowohl mit einer gesunden Portion Altruismus sowie Egoismus ausgestattet und möglichst einem angemessenen Schuss Moral

Warum?

2011-01-07T21:31:00.003+01:00

Warum dürfen Männer eigentlich stolz in ihren Lebenslauf schreiben

"Hobbys: Segeln, Angeln, mit meinen kleinen Kindern spielen",

während Frauen darum bemüht sein müssen, die Tatsache, dass sie Kinder haben, möglichst diskret zu behandeln, wenn sie berufstätig sein wollen?

Was ist Konsequenz?

2011-01-02T22:52:00.003+01:00

Faulheit von morgen!

"Auf die Verpackung kommt es an!" oder "Warum Mütter Werbung machen müssen!"

2010-12-27T20:46:00.005+01:00

Wir sind auf einer Geburtstagsfeier auf einem Bauernhof. Die Kinder tasten sich an den Nachwuchs der Lokalbesitzer heran. Irgendwann ziehen sie sich an und gehen raus: Den Esel, die Kaninchen, Gänse, Puten, Rinder und Pferde besichtigen. Mama schupst ihren Sitznachbarn an und verkündet:

„Ach, wie genial für Eltern, wenn sie die Kinder so praktisch entsorgen können.“ In mir regt sich mein schlechtes Gewissen. „Bin halt eine Rabenmutter“, füge ich schuldbewusst hinzu.

„Wie wäre es“, grinst mein Nachbar mich an, „wenn Du einfach sagen würdest: Schön, dass die Kinder so zufrieden spielen!“

Wo er recht hat, hat er recht: Mitunter kommt es eben doch auf die Verpackung an, um dem Ding den rechten Wert zu geben.

Weltbeste-Mama-Schleife

"Anleitung zum Unglücklichsein" oder "Warum Mütter ständig maulen"

2010-12-24T13:42:00.003+01:00

Zu jedem Glück gehört ein Quentchen Unglück. Und hat man kein Unglück, so macht man sich welches. Man sehe sich nur Paris Hilton an:

Der Exfreund filmt gemeinsame Sexnächte und stellt sie als Touring-Guide durchs Nachtleben der französischen Hauptstadt ins Netz. Kokain für Kaugummi gehalten und BUMM vorm Kadi gelandet.

Das alles ergibt sich scheinbar wie selbst.

Was hat dann Paris Hilton mit mir als Mutter zu tun?

Noch nie aufgefallen, dass Mütter über alles meckern können:

Die dreckige Küche, das ständige Staubsaugen. Ohrenschmerzen oder kaputte Mandeln der Kinder. Der Mann saugt nicht staub und kommt zu spät aus der Firma nach Hause. Schlechte Manieren oder Lernprobleme der Kinder. Schlechte Lehrer oder Kindergärten. Die Liste ist lang. Jede Mutter hat ihre persönliche Präferenz.

Mütter sind ständig am maulen. Und unsere Umwelt verdreht genervt die Augen: „Seid doch einfach einmal froh, dass Ihr gesunde Kinder habt!“

Sind wir ja auch! Sogar und wie!

„Aber warum dann um Himmels Willen das Ganze?“

Weil wir Eltern eigentlich die glücklichsten Menschen unter Gottes Himmel sind. Und weil zu viel Glück manchmal ganz schön unheimlich sein kann.

Die Kunst des Delegierens (und was sie mit Netzwerken zu tun hat)

2010-12-21T18:16:00.001+01:00

Es gab Zeiten, in denen ich mir einbildete, dass ich eine Meisterin des Delegierens zu sei:
"Schatz, wenn Du in den Keller gehst. Bringst du mir einen Saft mit?"
"Machen Sie doch bitte zu heute nachmittag die Tagesordnung fertig."
Nicht umsonst hatte sich meine Mutter schon zu Kindertagen beklagt: "Du bist faul wie die Sünde!"

In der Regel kam man meinen Aufforderungen und Wünschen gerne nach, und ich ... trotzdem nicht voran.
Mußte die leere Saftflasche - zusammen mit dem anderen Leergut und der Wäsche - in den Keller bringen.
Mußte die Tagesordnung korrigieren, weil einige Punkte meiner Meinung nach doch noch fehlten.
Schließlich bin ich zwar ein fauler, aber doch ein gewissenhafter Mensch.

Was war das Ende vom Lied?
Ich bin ganz ehrlich: Ich habe mich irgendwann vollkommen erschöpft meiner Position als Projektleiterin entledigt. Ich konnte einfach nicht mehr. Das Delegieren hatte mich fertig gemacht.

Als ich wieder japsen konnte, lehnte ich mich zurück und nahm mir die Zeit, zu schauen, wie es andere machen. Da viel mein Blick auf unseren Netzwerkmeister, der munter von A zu B sprang, um Kaffee zu trinken und zu schnaken. Und dabei so gar nichts von dem erledigte, was eigentlich seine Arbeit war.
"Wie macht der das bloß?"

Da erreichte mich nach einem Meeting ein Mail. Unser Teamleiter hatte uns Aufgaben zugewiesen. Mir hatte er zugedacht, die Präsentation fürs nächste Mal auszuarbeiten. Mit Hilfe seines Stellvertreters - der dann auch präsentieren würde - würde ich das Ding hervorragend schaukeln, schrieb er. Und auf einmal fiel mir wie Schuppen von den Augen, was mein Fehler beim Delegieren gewesen sein könnte. Ich hatte mich nicht auf den Mehrwert konzentriert:

Unser Netzwerkmeister gibt nicht den unwichtigen Kleinkram auf.
Er verteilt die wichtige Arbeit und holt sie rechtzeitig wieder ab.
So rechtzeitig, dass er eine kurze Änderung vornehmen und ihr im letzten Moment noch seinen Namensstempel aufdrücken kann.

Eine schlaue Erkenntnis?
Was meinen Sie? Und wenn, wie setze ich sie dann bloß in die Tat um?
Denn seit dieser Erkenntnis merke ich, dass nichts schwieriger als geschicktes Delegieren ist.

Netzwerken kompakt

2010-12-21T10:45:00.001+01:00

Gekonntes Netzwerken ist das A und O jedweder beruflicher Entwicklung. Was nichts Neues ist. Daher zunächst auch "nur" ein Link: 45 Netzwerk-Tipps. Aber ein Kollege macht mir derzeit vor, dass Netzwerken nicht nur wichtig, sondern außerdem nicht schwierig ist.

Wie mich könnte man auch ihn als Teilzeitkraft bezeichnen. Er ist nämlich ständig unterwegs und nur zwei- bis dreimal wöchentlich in unserer Zentrale. Wenn er allerdings wieder auf Reisen geht, hat er JEDEN mit Rang und Namen besucht. Und dabei vollkommen entspannt gelebt:

5 Minuten Pläuschchen mit A.
Ein Zimmer weiter in das Büro von B geschaut.
Sich auf einen Kaffee zu C eingeladen.
Und schließlich D in der Kaffeeküche getroffen, was er danach unbedingt noch mit E besprechen musste.

Wirkliche Gedanken hat er sich nur darum gemacht, wie und wann er A erwischen kann, welcher der Ranghöchste in der Kette ist. Alle weiteren haben ihn mit offenen Türen empfangen...

Neben diesem "Ich fange bei meiner Netzwerktour stets beim Alphatier an" beherzigt mein Kollege eigentlich nur noch zwei weitere Regeln: "Netzwerken geschieht zwischen 15:00 und 20:00 Uhr!" Dann, wenn viele von uns den Kaffee und das Pläuschchen am dringensten benötigen. Er macht sich noch nicht einmal Gedanken, ob er überhaupt ein Thema hat. "Der Tabellenstand von Schalke reicht doch meistens aus!" Weshalb er seit einiger Zeit sogar gezielt angerufen und eingeladen wird.

Ich beneide ihm um diese Fähigkeit und habe es ihm heute gesagt. Wir werden uns demnächst häufiger treffen, weil ich von nun an donnerstags auch mal länger bleiben kann, während mein Nachwuchs mit den Kindern der Nachbarn spielt...

Was ist Karriere?

2010-12-18T18:59:00.011+01:00

Einer der größten Gefallen, den mein Arbeitgeber mir tat, war, mich zu einer Fortbildung für Führungsfrauen anzumelden. Dort fand ich keinen emanzipatorischen Heckmeck: XX versus XY. Sondern eine Fortbildung, die uns, die sich auf der Sprungschanze zu "Höherem" befanden, die Frage stellte: Wie definiert Ihr Karriere überhaupt?

Den Akademikern unter uns fiel der lateinische Wortstamm ein: Carrus. Karre! / Karriere? Fahrbahn!

Im übertragenenen Sinne: Der Weg des Menschen durch sein Leben. Was allerhand bedeuten kann: Profikarriere, Sangeskarriere, Berufskarriere... Ist die erste Frage eines Menschen also: Wohin soll mein Weg mich führen? Quasi: Das Ziel macht den Sinn des Lebens?

Aber was, wenn ich mein Ziel nicht erreiche?
Bin ich dann ein gescheiterter Mensch?
Oder was, wenn es das Schicksal anders will: Drogenkarriere? Krankenhauskarriere?
Und was, wenn die Ziele eines Weges fraglich sind: Verbrecherkarriere? Knastkarriere?

Ist es richtig, wenn die Laufbahn zum Inhalt allen Strebens wird?

Irgendwie fühlte ich mich an ein Lied aus Kindertagen erinnert: "Hab mein Wagen voll geladen..." Was in meinem Fall mittlerweile ein Mann, zwei Kinder, viele Freunde und diverse Haustiere sind. Nehme ich den richtigen Weg, macht die Sache verdammten Spaß. Schlage ich aber einen falschen ein, fängt es hinter und neben mir zu meckern an.

Ja, was ist Karriere nun:

Über den Weg zu entscheiden und zwischenzeitlich den ein oder anderen Tramper einsammeln?
Oder, sich seinen Wagen vollzuladen und einfach dahin zu fahren, wo es allen Beteiligten gefällt?

Karriere-Knigge für Teilzeitfrauen II

2010-11-30T22:00:00.006+01:00

Ach ja, dazu fällt mir noch eines ein:

Damit nicht so auffällt, dass Karriere auch ohne Arbeit gemacht werden kann, wird natürlich immer behauptet, es hätte an der hervorragenden Arbeit gelegen!

Also: Gerade als Teilzeitkraft muss man ja nicht alles glauben, was andere einem erzählen!

PS: Was im Übrigen stets als eine Art "Vorschusslorbeeren" anzusehen ist. Ist der Karriereschritt erfolgt, muss daher eine Weile rangeklotzt werden, solange, bis der Wunsch nach dem nächsten Sprung ansteht. Dann heißt es: Das gleiche Spiel von vorn...

Netzwerk-Knigge für Teilzeit?

2010-11-29T21:53:00.002+01:00

Meiner Beobachtung und Erfahrung nach kann ich dazu nur eines sagen:

Karriere einer Teilzeitkraft scheitert nicht am Mangel an Zeit, um zu arbeiten.

Ihre (oder seine) Karriere scheitert daran, nicht zur rechten Zeit am rechten Ort - beruflich betrachtet - zu sein: Nach Feierabend im Büro vom Chef. Ab 1:30 Uhr auf der Weihnachtsfeier. Im Flieger von Amsterdam nach Frankfurt am Freitag nachmittags.

Dort, in diesen Gesprächen zwischen Projekt und Bier, da wird eben nach wie vor Karriere gemacht.

Toll, weil ich eine Mama bin?

2010-10-31T17:51:00.003+01:00

Sind Mama-nager toll, weil sie Kinder haben?
Wohl kaum. Denn wenn es so wäre, würde sich jeder normale Manager mit Wonne auf den Nachwuchs stürzen. Ihn nicht mehr aus den Klauen lassen, solange, bis auch das letzte Quantum karrierefördernder Ressourcen aus ihm - dem Nachwuchs - herausgesogen ist. ... Nun ja, wir wissen alle, wie die Realität aussieht.

Führt das nun aber dazu, dass "Mama-nagement" per se überflüssig ist. Oder "Womenomics"? Oder wie sich der mal verzweifelte, mal pragmatische und mitunter sogar humorvolle Versuch, die Vereinbarkeit von Karriere und Kind zu umschreiben, wohl sonst noch so nennen mag.

Das kommt darauf an. Nämlich darauf, von welchem Ende man die Wurst zu betrachten gedenkt. Denn:

Vielleicht haben Mama-nager nicht mehr Kompetenzen als andere zu bieten. Auf keinen Fall aber weniger! Auch wenn unsere Umwelt das gerne glauben möchte.

Und dafür lohnt es sich, wieder und wieder eine Zusammenfassung mama-nagerlicher Qualifikationen zu schreiben!

Mama-Power: Fit for run!

2010-10-31T17:09:00.002+01:00

Hausfrau und Mutter. Ein ausmergelnder Job. Kaum genug Energie, um noch Karriere im Job zu machen.
Fitness wäre angesagt. Ausgleich. Aber woher nehmen, wenn nicht stehlen: Zeit & Geld?

Dabei verfügt der Mama-nager über die idealen Voraussetzungen, Fitness und Arbeit zu vereinen. Während sich unsere Kollegen den Allerwertesten plattsitzen und die Cholesterinwerte in die Höhe jagen, hechten wir unserem Nachwuchs auf dem Spielplatz nach. Frischluft, Bewegung. Vielleicht statt Butterkecksen ein gesunder Apfel für alle dazu?

Noch ein paar Variationen:

- Wickelkommodenwuchten:
Der ideale Ersatz fürs Hanteltraining. Unsaubere Kinder über 2 1/2 als Gewichtsklasse für Fortgeschrittene.

- Karrenpyramide (für mehr als ein Kind):
Den gesamten Nachwuchs in der altersschwachen Karre stapeln und SCHIEBEN. Schlecht für den Rücken, aber gut für den Bizeps.

- Wäschejoggen (für Eigenheim-Besitzer):
Wäschekorb möglichst weit von der Waschmaschine entfernt etablieren. Je mehr Stufen zwischen Korb, Waschmaschine und Schrank, desto besser gegen Krampfadern. Kleinere Körbe für den Transport verstärken den Effekt.

- Milch-Einzelkauf- oder Windel-Vergess-Marathon:
Wer Windeln und Milch auf Vorrat kauft, ist nur zu faul, sich zu bewegen!

An weiteren Variationen besteht meinerseits immer größtes Interesse. Auch wenn mein Hausarzt bislang noch milde lächelt, wenn ich ihm auf die Frage nach Ausgleichssport antworte, dass mein Fitness-Studio "Zwei Kinder zwischen 2 & 7" heißt.

Protokoll 1: "Wider das Protokoll!"

2010-10-31T16:53:00.003+01:00

Ein kleines Ratespiel:
Neulich. Im Meeting. 15 Männer, drei Frauen.
a) Wer führt Protokoll?
b) Und wer führt Protokoll, nachdem eine der Frauen das Meeting verlassen hat und die beiden zurückbleibenden scheinbar gleichgültigt aus dem Fenster blicken?

Lösung:
a) Ergibt sich aus b).
b) Keiner mehr. Was den zurückbleibenden Oberhäuptling zu der Bemerkung veranlasst: "Schade. Aber es hat sicherlich keiner ein Problem damit, dass wir für die letzten 15 min. kein Protokoll mehr haben." (entschuldigender Blick in Richtung der beiden verbleibenden Frauen) "Wir sind sowieso gleich fertig."

Quintesssenz?
Hier ist zu sehen, was den Mama-nager vom Mama-Manager unterscheidet.
Der Mama-Manager schleppt überschüssige Pflegeinstinkte mit sich herum, die - da der Nachwuchs im Kindergarten weilt - an Vorgesetzten und Kollegen abgearbeitet werden.
Der Mama-nager hat gelernt, dass der Nachwuchs niemals Schuhe zubinden lernt, weil es viel bequemer ist, es machen zu lassen, während man sich selbst schon dem nächsten Gegenstand des Interesses widmet. Beispielsweise der Gummibärchenpackung aus dem Kindergeburtstagspaket. Ergo: Niemals zu viel Hilfe offerieren!

Es ist halt was dran am Motto: "Fleißige Frauen arbeiten. Schlaue steigen auf!"

Quatsch mit Soße!

2010-10-16T10:23:00.003+02:00

Mama-nager messen sich gerne mit jedem, den sie annähernd für erfolgreich halten.

Der Mama, die ihren Nachwuchs zum Geigenkurs schleppt.
Oder jener, die stets nur Bio kocht. Die Allergie des Kindes ohne Kortison umzingelt.
Dem Kollegen, der eine Gehaltserhöhung bekommt.
Dem Chef, der fünf Jahre jünger ist.

Zumindest ich, für meinen Teil, hampele ihnen eifrigst hinterher. Irgendwie muss ich doch zeigen, dass ich ein Wesen ökonomischen Wertes bin. Und lasse mir dabei so manches gefallen. Bis meine Kollegin ein Meeting plant: 17:00 bis 19:00 Uhr! "Kann nicht!", bricht es aus mir hervor. "Da bin ich schon längst zuhause und habe den Nachwuchs an der Backe. Irgendwann bin auch ich mal landunter."

Was mir denn einfiele, entgegnet sie mir. Was ich wohl meine, wie es ihr so geht. Mit schlechtem Gewissen schleiche ich mich davon. Bis zum nächsten Morgen. Ich habe eine Nacht lang überlegt. Und das Ergebnis ist:

"Müssen wir uns bis 19:00 Uhr "meeten", nur weil wir BEIDE auf dem Holzweg sind?"

Ich glaube, sie war dankbar, dass ich den Mut hatte, es auszusprechen. Ob sich etwas dadurch ändert, dass kann ich allerdings nicht garantieren. Nur, dass wir danach ein Weinchen trinken gehen... (Der Babysitter ist eh schon da...)

"Spielregeln für die Management-Mama" oder "Manchmal ist es wichtig, ein Schweinchen zu sein"

2010-10-14T22:45:00.003+02:00

Amazon offenbart es: Die pralle Literaturliste für die Frau, die Karriere machen will. Ob mit oder ob ohne Kind. Wir werden über die "Spiele der Macht" informiert, darüber, "was Männer Frauen nicht erzählen". Wir lernen, dass Arroganz im Prinzip nicht schaden kann. Und Rhethorik auch für Frauen erlernbar ist. Ich habe diese Bücher. Ich lese sie. Und sie bringen mich auch weiter. Aber neulich mußte ich doch ein wenig schmunzeln, als ich eine Kollegin und Abteilungsleiterin beriet.

Sie offenbarte mir ihr Herz. Gestand heimliche Wünsche und Ängste ein. Nämlich das Bedürfnis nach einem Kind, ohne dabei auf den Job verzichten zu müssen. Und was riet ich ihr in punkto Beruf, vor Kind / mit Kind?

V.K.

Möglichst viele Projekte mit möglichst hohem Unternehmensgewinn abschließen. Darüber eine Liste führen. Gehalt nach oben hieven. M.K. wollen Tagesmutter und Putzfrau an die Kohle.
Alle potentiellen Nachfolger aus dem Weg räumen, sofern sie nur halbwegs so kompetent sind, wie sie selbst.
Die besten Projektabschlüsse, die im eigenen Namen blühen (!), auf den gewünschten bzw. errechneten Geburtstermin legen.
Und auf jeden Fall, spätestens ab dem Tag der Empfängnis, nach Tagesmutter, Kindergarten UND Hort umsehen!

M.K. (wozu ich auch die Schwangerschaft zähle)

Es nur dem Chef erzählen, und sonst keinem Kollegen. Die setzen sonst nur die Säge am Stuhlbein an, das in der nächsten Zeit einen steten Zuwachs an Gewicht verkraften soll...
Dem Chef einen realisierbaren Wiedereinstiegsplan kredenzen, der ordentlich dessen eigene Wünsche und Karriere stützt. (Karrieremütter können übrigens ein sehr attraktives Aushängeschild für ihn sein!)
Den Platzhalter möglichst selbst bestimmen und möglichst wenig einarbeiten. Je weniger Komptenzen, desto mehr sehnt sich Chef nach der frisch gebackenen Mutter zurück. Je mehr Fehler der Platzhalter macht, desto besser für die eigene Reputation.
Der Platzhalter soll ein Platzhalter und kein fester Mitarbeiter oder Nachfolger sein!
Im Mutterschutz die regelmäßigen Telefonate mit den Kollegen nicht vergessen. Lästern ist jederzeit erlaubt! (Devise: Nur nicht erwischen lassen.)
Und ruhig mehr als einmal erscheinen, um den Nachwuchs vorzuzeigen und nebenbei sich hi und da zu informieren. Oder - besser noch - bei einem Problem zu helfen. Frau kann auch mit Baby und Fläschen in Arm und Hand noch denken!
Und so Frau an den Arbeitsplatz zurückgekehrt ist: Alles vermeiden, woraus in Tat oder Sprache irgendjemand darauf schließen kann, dass Frau für ein Kind verantwortlich ist. Freizeitausgleich statt gelber Scheine. Projekte zur "Steigerung der demographischen Relevanz" anstatt Elternbeirat im Kindergarten.

Ich muss gestehen, dass ich ziemlich in Fahrt gekommen bin. Bis hierhin hatte ich nur ein paar Grundregeln genannt. Meine Kollegen sah mich an und schwieg. Schluckte. Und sprach: "Das ist gemein und egoistisch." Ja, das ist es. Und ich kam mir hierauf wirklich wie ein Schweinchen vor. Aber: Man muss ein Schwein sein auf dieser Welt.

Was durchaus nicht so freundlich ist, wie all meine Bücher immer noch klingen. Eigentlich wünsche ich mir daher ein Buch mit Titel und Inhalt dazu, darüber wie es wirklich ist:

Das kleine Grunz- und Matsch ABC / Guideline für die erfolgreiche Muttersau.
Oder so...

P.S.:Vielleicht wird es sogar meine Kollegen sein, die es einstmals schreibt...

Kind und Karriere

2010-10-12T21:35:00.004+02:00

Kind und Karriere? Ein Widerspruch schlechthin! Wenn man dem glaubt, was "man" so denkt und fühlt.

Und weil es so leicht und verlockend ist, dem zu folgen, was man so tut, habe auch ich lange so gedacht.
Aber: Letzten Endes ist die Karriere doch nichts anderes, als meine persönliche Laufbahn im Beruf. (Zumindet, wenn man Wikipedia Glauben schenkt.)

Wohin die Karriere einen führt, dass ist dann noch dahingestellt:

Management?
Selbstständigkeit?
Oder Drogen, Alkohol und Knast?

Aber selbst wenn der gesellschaftliche Abstieg nicht der Gegenstand meiner Karriere ist, ist sie so, wie "man" sie versteht, tatsächlich gut? Oder vielleicht nur das Hamsterrad? Herzinfarkt? Monotonie?

Mama kann Karriere machen!
Ich habe immer daran geglaubt.

Aber der erste Schritt dorthin ist nicht der, das zu tun, was "man" so macht. Sondern der, dass Mama sich Gedanken über IHRE Karriere macht. Und wenn sie über ihre persönlichen Präferenzen ihrer Laufbahn entschieden hat, dann macht sie ihre Karriere auch. Und wenn es die einer glücklichen Mutter mit Plätzchen in Nachbarschafts Sandkasten ist!